nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 06:23pm on 23/02/2011 under
Как говорила моя мама, натягивая на спящего брата школьную форму, шапку и ботинки:
- Лена, расти сыновей так, что бы самой хотеть за них замуж.
- Ты бы сама пошла за такого? - кивала я на размягченного братика
- Ему только 8, вот будет 9, будет сам одеваться. Ты меня знаешь.
Так и одевала и в 9, и в 10. Не высыпается же лапусик, пусть еще подремлет.
Спас лапусика от венца безбрачия прапорщик Дыгало. Братик по прежнему одевался не просыпаясь, но уже сам и очень быстро.

Как цветет и плодоносит в нашем российском бабском менталитете жалость к мужчине. Честно скажу, пришлось и себя порой по рукам бить, когда родились сыновья. Нам теткам задарить слюнявой жалостью мужчину сами знаете, как два пальца... Гораздо сложней подарить свободу быть мужчиной или хотя бы свободу учиться быть мужчиной, если речь о сыновьях. Я как и многие молодые мамаши была повернутой и сумасшедшей курицей наседкой. Разглядывала гавно в памперсе, соответствует оно ли возрастным и цветовым нормам гавна, неслась галопом поднимать мальца, не давая возможности встать самому...Скорая? Помогите. У меня один близнец пердит, а второй нет. Кто из них болен?...Выносила мозг мужу как их одеть. - Одевай как вчера. - Вчера было +5, а сегодня уже +6, я не могу как вчера...

И дети очень быстро смекнули, что стоит им пореветь особо жалостливо и мамашка последние трусы продаст, но будет покупать им каждый день по машинке. И постепенно поняла, что не хочу тянуть во временной шкале их право быть мужчиной до прапорщика Дыгало.

В очередной день, в очередном магазине мальчики захотели новую машинку. Начало было как все предыдущие дни:
- Зайцы, я не могу купить.
- (видели бы вы эти сладкие глазки и пухлые щечки)
- Нет
- Купиииииии...мафынкаааааа

Постепенно истерика нарастала. Продавщицы улыбку умиления сменили до гримасы сожаления. Детки пошли на крайние меры. Они легли на спину и начали бить ногами и руками по полу, для пущей убедительности включив свои сирены в положение максимум. Прошло 10 минут. Я была упертой, дети были в меня. Никто не хотел сдаваться. Каждый из нас понимал, что сейчас решается кто дальше "будет сверху"и где будет проходить граница моего слова. Надо как то уходить, но как. Если вы когда нибудь поднимали трехлетнего ребенка, у которого на максимальной амплитуде бьется в истерике каждая клеточка, то должны понять, что унести я могла только одного, а второго оставить на воспитание семье плюшевых медведей. Меня спас добрый администратор магазина, натасканный разбираться с такими семейками. На вытянутых руках мы вынесли мое сокровище на улицу.
- Кладите на травку
- Вы мужественная женщина, - сказал натасканный администратор.

Дети решили идти до конца. Ор не снизился ни на децибел, ручки-ножки не прекращали ни на секунду молотить газон. Стал собираться народ. Я второй раз в жизни закурила, стрельнув сигаретку у любопытствующего дядьки. Какая то бабка, бросилась было спасать деток от фашиствующей мамаши, голося, что меня расстрелять мало. Народу становилось все больше. Я уже докуривала фильтр. Все ждали телевидение и гринпис. И тут, когда я уже хотела закопать себя в этот газон, мои кроши резко замолчали, встали и как ни в чем не бывало, сказали:
- Мам, мы купим машинки, когда сможем, пошли.

Я уже знаю что скажу их невестам при помолвке. Что они умные, самостоятельные и свободные, я сделала для этого все что смогла. Единственное, с чем вам придется смириться, (поверьте, бороться бесполезно) так это с тем, что бардак для них них комфортная среда обитания. В ворохе фантиков, штанов, носков и дисков они чувствуют себя как в своей стихии. Если будете намекать на то, что у вас единственной нет норковой шубы, то лучше делать это до генеральной уборки. Успех обеспечен. Дарья Донцова в 750 томах своих трудов только однажды написала заслуживающую внимания мысль. Если ваш мужчина каждый день моет посуду, стирает свои носки, с собачьей преданностью смотрит вам в рот, дабы не пропустить к исполнению любой ваш каприз, то значит над ним до вас крепко поработала другая баба.

Собственно о чем это я. С праздником вас, любимые.
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 06:11pm on 10/02/2011 under ,
А вот еще случай был.

Мою свекровь как то машина сбила. Она лежит и переживает о том, что у нее трусы некрасивые, а это же скорая, врачи, люди чужие увидят, подумают еще чего. Ну встала и поковыляла домой. Некрасивые трусы на ажурные поменяла и зубы еще зачем то почистила. Потом вернулась на место аварии и уже, счастливая, поняла, как же ей больно и врача, срочно врача.

А я тоже в спорт зал по утрам ходила. Плохонькая такая, волосенки хвостиком жидким собраны, на лице из косметики в лучшем случае румянец с мороза. А чего прихорашиваться, если единственным мужиком, замеченным мной, был Тарзан в муз.проигрывателе. Так и в тот раз, распахиваю дверь, а там видать какому то красивому мужскому коллективу зарплату абонементами в финтес клуб выдали. Я то уже влетела, охнула и назад, не сбавляя скорости, а там косяк. Не вошла от волнения в дверь. Ну еще раз охнула и за секунду подумала сразу много: *твою мать, *я без лифчика*, *я с мороза, *нафига я напялила эту тоненькую маечку, *у меня что, дырка на штанах, *так спокойно, *твою мать, твою мать. Проанализировав создавшееся положение в мире, рассмотрела три варианта развития событий, всё в ту же секунду. Попробовать съебаться со второй попытки, но вроде как тетке в моем возрасте не солидно уже. Наращивать упругость задницы, одев куртку, но вроде как тетке в моем возрасте рано еще до старческого маразма. Взять пятикилограммовый блин и нежно прижав его к себе, сделать все упражнения. На том и порешила.

Потом инструктор скажет красивому мужскому коллективу: "Повысить эффективность многих упражнений можно, используя различные утяжелители. Обратите внимание на Леночку".

Твою мать. Твою мать. Уже даже Тарзан обратил. Фальшивить начал.
nerosse: (пляж)
posted by [personal profile] nerosse at 04:50pm on 05/02/2011 under
Если Боженька наградил вас самыми длинными ногами всех городов и деревень в акватории реки Клязьма, то не спешите радоваться. Потому как, пока все нормальные девушки мечтают о прынцах, на худой конец о мире во всем мире, то мега длинноногая Лялька мечтает о брюках. Когда вдруг тысяча первые брюки оказываются длиннее, чем у товарища Новосельцева Анатолия Ефремовича, то Лялька поет хвалебную оду мирозданию и готова заплатить за них любые деньги, даже если придется заложить квартиру. Клянусь на моих котах, что купить квартиру куда легче, чем Ляльке брюки.

И вот мы в примерочной, длина штанишек в пол даже на шпильке, попка такая идеальная, что рука непроизвольно тянется погладить ("Ленка, уймись, бешеная"), завышенная талия только подчеркивает красивую грудь ("твою мать" - слова авт.) и красивая застежка из черных пуговок-камешков, десять пуговок слева, десять пуговок справа. Мимими, ололо, вау-вау. Тут не оду петь, тут самого красивого мужчину племени надо на жертвенный алтарь принести в знак благодарности.

- Лен, мы их берем, да, да, да?!

- Бери конечно, но лично я против. Не хочу, что бы однажды ты мне сказала "Сука ты, Ленка, а не подруга"

- Да что б я, да что б тебе, да не в жизнь, - рвёт Лялька на груди тельник.

- А вот едем мы с тобой куда то, красивые, веселые, про мужиков трём, а потом, как это всегда бывает "неожиданно" попадаем в пробку, длинную и долгую. Очень длинную и очень долгую. В прочем в Москве других и не бывает. А что делают все девушки в такой пробке? А? Правильно! Все девушки в пробке начинают хотеть писать. Сначала, так легонько, почти и не отвлекаясь на текучие дела, а потом то, в Москве то: "А тут нигде нет макдональдса или другого какого туалета?" "Ой-ёо-ёой" Ножку на ножку, руками придерживаешь, глаза пучишь. И вот, удача! Последние сто метров за пол часа преодолены и мы аккуратно, боясь расплескать, вбегаем в кафе.

Рвем дверь туалета, а она не рвется, потому как администрацию этого кафе задолбали такие зассыхи из пробки за окном и они ввели код с чека. И вот мы походкой от колена шаркаем к кассе, а там какой то толстый дядька долго долго чего то заказывает, а мы уже живем только на вдохе, потому что на выдохе боимся ...эээээ... да чего там....боимся обоссаться. И вот наконец слышим спасительное "свободная касса", просим гребанный пирожок и сдачу не надо и, теряя сознание, чешем к эм жо, материмся, потому что набираем правильно код только с третьего раза и вот, она - нирвана, экстаз, "and the Oscar goes to..." Но!!! Не тебе Лялька это всё, а мне! Потому что, услышав как у меня мир вновь наполняется красками, у тебя еще останется до победы красивая застежка из черных пуговок-камешков, десять пуговок слева, десять пуговок справа. И вот тогда ты скажешь: "Сука ты, Ленка, а не подруга"
nerosse: (пляж)
posted by [personal profile] nerosse at 12:26am on 29/01/2011 under ,
У нас у каждого есть свое мерило, своя система координат. Вот есть два человека, один больше всего на свете любит гулять под дождем, дождь для него - это очищение всего от накопившейся пыли, под шум грозы он пишет чудесные стихи. А у другого, такого же славного и доброго, во время дождя начинается жуткая мигрень и тяжелые серые тучи буквально придавливают его настроение к плинтусу и понятно, что раскаты грома рождают в нем только злобу. А межу тем это всего лишь дождь - много капель воды, падающих сверху - это Н2О для всех, просто первый дядька смотрит на него из точки А, а второй из точки В.

Я в детском саду была жутко влюблена в Лешку. Мы все делали вместе, спали, ели, даже сидели на унитазе, взявшись за руки. Бывало прибегает Лешка в понедельник в сад, за живот держится, хватает меня за руку и в туалет, все выходные ведь терпел. А я, если даже и не хотела, все равно снимала трусы и садилась рядом, потому что так надо, что бы ВМЕСТЕ. Взрослые не понимали и наказывали. Почему эти взрослые забывают, что когда любишь, то надо быть вместе. Однажды Лешка прибегает в сад и говорит, что его кладут в больницу вырезать грыжу. Вы же понимаете, что и мне надо было срочно найти у себя какую нибудь грыжу или на худой конец открытый перелом. С чем еще лежат в больнице я не знала. Мы спрятались в воспитательском туалете и я впервые разделась перед мальчиком догола. Лешка очень внимательно искал грыжу, он трогал её у себя и щупал где у меня так же. Не было ни грыжи, ни, как сказал мой любимый, нормальной человеческой писи. Тогда мы решили эту грыжу заиметь. Мы не знали как вырастить ее в сжатые сроки, но один мальчик помог нам. Он сказал, что про грыжу ничего не знает, но если я не буду дышать и они сильно нажмут посреди груди, то будет точно не хуже.

Я прижалась к стене и набрала полную грудь воздуха, а мальчишки со всей силы надавили в область солнечного сплетения, Лешка особо старался, адекватно силе своих чувств. Скоро в глазах потемнело и я свалилась в обморок, аккурат головой об тумбочку. Приехавшая скорая нашла у меня сотрясение мозга. Мама плакала и говорила, что нас, Ромео и Джульетту сраных, надо вылечить, а потом выпороть. А я была счастлива, потому что лежала в одной больнице со своим любимым, просто мама смотрела на всё из точки А, а я из точки В.
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 06:33pm on 22/01/2011 under
Муж собирается выкинуть фарфоровую бутылку, расписанную под гжель из под дорогой водки.
Жена против:
- Не выкидывай, я в неё чего нибудь своего налью.
- Чего ты в неё своего налить то можешь?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


- Лапушка, а почему у меня все носки дырявые?
- Я не виновата, что ты ногти не стрижешь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


- Скотина, все нервы ты мне выматал, мне же на улицу стыдно выйти, лицо как куриная жопа. Будь проклят тот день, когда познакомилась с тобой и твоей мамашей. 20 лет на тебя, алкаша, угробила, что б тебе пусто было. Ты на человека похож только в среду, между опохмелом и очередной пятницей, сука. Дом как сарай, лампу поменять и то не в состоянии. Картошки пол месяца уговаривала с рынка принести, козла. У того же мужика брал из Липецка, а? Хорошая картошечка, разваристая. На ка поешь, нажарила на сале. И сало сноха хорошее прислала. Чего молчишь, давай выпьем что ль, суббота. На пей, со мной можно.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Две бабки на лавочке:
- Знаешь Юрку то? Ну полюбовника Райкиной золовки, ну в 82 на свадьбе у него всей фабрикой гуляли. Ну плешивый такой? Ну? Посадили его. Аха, за воровство. Какие то документы подделывал. Как называется то? Во, мошенничество! Ну ну.
- Ой, да. Жульё. Так ему и надо, Димке то
- Юрке
- Да какая разница, жульё и есть жулье.
- А вон мэр то наш, тоже вконец проворовался, под этим, под следствием сейчас, аж из Москвы следователи ездют. Мильёны ведь крал, собака, и весь город знает.
- Этот еще тот жулик, порядочных людей совсем не осталось у нас. При Сталине бы порядку больше было.
- Петровна, а тебе пленка на парник не нужна? Мой дед тут на базу сторожем устроился, вот и притащил. Тебе могу отрезать если надо.
- А чего ж не взять то за дарма, возьму. Спасибо, ну и это, притащит еще чего, говори, в хозяйстве то всё сгодится.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Сын (28 лет) шлет матери смс из командировки.
Сын:
- Мам, долетел нормально, уже в отеле, дико устал, иду спать.
Мама:
- Запрись изнутри, деньги при себе держи. Ты свитер шерстяной взял, что на новый год купили?
Сын:
- Мам, взял и свитер и носки и варежки. Всё я сплю. Спокойной носи.
Мама:
- Сыночка, почему ты написал носи?
Сын:
- Я устал, глаза слипаются, не на ту кнопку нажал.
Мама:
- Понятно.
Мама:
- Спокойной ночи, сынок.
Мама:
- Забыла сказать, что у нас всё хорошо.
Мама:
- Почему ты не отвечаешь на мои смс?
Сын:
- Блядь!!!!!!!!
nerosse: (Default)
Я очень люблю приезжать к Ляльке в деревню, потому что у нее есть огромный пёс, который любит меня и погреб с годовым запасом вина и соленых грибов, который люблю я. Любит ли погреб собаку или хотя бы симпатизирует мне неизвестно. Правда намедни нос моему женскому самолюбию утерла какая то белобрысая сука. Я то, выпорхнув из машины чуть слезу умиления не пустила, увидев как пёс стоя на задних лапах пытается пройти калитку насквозь и задушить меня в своих слюнявых объятиях. А калитка то не пускает. А у пёсика то глаз уже влажный стал, пасть в сладострастном оскале скрутило и характерное туда-сюда собачий зад вытворяет. А калитка то удивляется, доска трухлявая, в такт поскрипывает, а не пускает, разве что подмахивать начала. Я и то растерялась. Раньше бы кинулась глаза детям прикрывать от срама, но после того как они мне рассказали, что пенис самца стрекозы имеет форму лопаты и способен “выгрести“ семя другого самца, то мне оставалось только заорать: "Хозяеваааа!"

Лялька в валенках-ботфортах, и праздничной пижаме семенила от дома, согреваясь сигареткой и, судя по блеску в глазах, коньяком с кофе. (Вы вот пьете кофе с коньяком, а Лялька придумала, что можно пить коньяк с кофе. Готовится также, только соотношение наоборот, подается в особо депрессивное утро).
- Ляль, Витязь чего то уж через чур сильно рад, я даже растерялась от его любви, я то ведь...это...человек.
- Да сдалась, ты ему баба-человек за тридцать. Он вон на ту молодуху слюной исходит, - кивнула Лялька на блондинистую собачку позади нас.
Уже заходя в дом, я обернулась еще раз на хвостатую соперницу: "Пфф, и чего он в ней нашёл"

Зато потом я всласть отомстила Витязю с погребом. Сашка, Лялькин муж, так прямо своей ручищей махнул по-русски и сказал:
- Выбирай, Ленка, что хошь.

Мама дорохая, да разве ж можно женщине давать свободу выбора, да еще в таком издевательском варианте "что хошь". Да как же выбрать то между опятами маринованными и сушенными бусами белых грибов. А на полке выше банки с соленными огурчиками, от одного вида которых начинает хрустеть за ушами. Или помидоры Лялькины, достаешь его из банки, а он, гад, целый, кожица нигде не треснула и его аккуратно надкусываешь и захлебываешься во множественном оргазме. И когда уже сил нет даже хрюкнуть от хлебосольства Лялькиного, она вдруг вспомнит: "Иху мать, сало то не порезала, ешь, копченное и твое любимое в толстом слое чеснока". Вот оно лежит, сзади, по запаху чую, и копченное и любимое. Про стеллаж с выпивкой даже рассказывать не буду, ибо нервов уже никаких не хватает.

- Сашка, я хочу тут жить с красивым партизаном. Мы будем прятаться от немцев и согревать друг друга самбукой и любовью к Родине.

Что бы понять степень хлебосольства этой семьи, скажу что даже бактериям-говноедам, живущим в септике, Сашка ежедневно покупает кефир. Уверена, что скоро они уже будут узнавать его в лицо и когда нибудь из жерла унитаза раздастся благодарное: "Папа!"

А после застолья, в Рождественскую ночь мы с Лялей пошли гадать. Потому что ну никак не возможно иначе, когда деревья стоят в хрустале, когда из труб валит дым, когда небо такое чистое и усыпано звездами, когда в крови начинает бурлить зов предков и чувствуешь себя почти деревенской бабой, да так, что хочется если не растянуть меха гармони, то хотя бы мотануться с коромыслом к колодцу и потом как шолоховская Аксинья с походкой одними бёдрами, да в цветастом платке горделиво пройти аки лебедушка.

Делов то было, на перекрестке у первого встречного мужика имя суженного спросить. Не то что бы нам это особо нужно, но не курс йены к гульдену же спрашивать. Если мужики какие вдалеке виднелись, то при виде нашего аллюра куда то девались. Не знаю, может задолбались представляться, а может мы с Лялькой в армейских шинелях и валенках шибко зловеще выглядели. Хлипкий мужик пошел, не гадательный. Подружка моя собралась в доме другими способами гадать, а я надежду не теряла. Увидела таки в далеке заблудшего прохожего.
- Мужчина, простите, извините, можно ваше имя узнать, - заорала я, рванув с низкого старта к суженному.
- Сразу видно городская, визжишь как на пожаре. А звать меня Варвара.

Мда. То есть, ненене, не щитово. А можно перегадать? А то я первый раз? Вот и Лялька предложила по книге гадать. Сама то Пушкина взяла "Руслан и Людмила", а я почему то понадеялась на Довлатова. Потом мы всеми чакрами сгенерировали один единственный вопрос: "Как проживем этот год". Ляльке то вкусное досталось:
"Вы слышите ль влюбленный шепот,
И поцелуев сладкий звук,
И прерывающийся ропот
Последней робости?"

А мне карму мою еще чистить и чистить:
" В СССР надо работать осторожно. Не вздумайте предлагать русским деньги. Вы рискуете получить в морду. Русских надо просить. Просите, и вам дадут.
Например, вы знакомитесь в ресторане с директором военного завода. Не дай бог совать ему взятку. Вы обнимаете директора за плечи и после третьей рюмки говорите тихо и задушевно:
"Вова, не в службу, а в дружбу, набросай мне на салфетке план твоего учреждения".

В общем в этом году меня завербует ЦРУ и я стану разведчицей - лесбиянкой, а в кафе "Элефант" мне устроят встречу с мужем по имени Варя. На пытках сдам всех! Если что, я предупредила.
nerosse: (Default)
Давайте пооткровенничаем, придав вечеру пятницы терпкий привкус эротики. Вы наверняка помните свою первую эротическую фантазию, я уверена, это же как первая любовь - никогда не забывается. О чем вы грезили в своих самых смелых мечтах в то время, когда потные ладошки изучали собственное тело и открывали много удивительных вещей?

Мой муж в раннем пуберантном возрасте не имел возможности посмотреть как устроена под трусами тетка обыкновенная и его первая эротическая фантазия была такой: Он представлял, как врачиха приходит к ним домой, а родители на работе, и эта врачиха почему то грохается в обморок, а он, засучив рукава, задирает ей юбку, снимает трусы и все внимательно разглядывает. Он понимал, что возможность того, что к нему придет красивая врачиха, страдающая обмороками, который у нее случится именно в его квартире ничтожно мала, но все равно на всякий случай держал в верхней полке стола огромную лупу.

Я себя представляла запертой в высоком замке без окон и дверей. Почему то мой замок выглядел точь в точь как труба котельной, что видна из моего окна. Ну да ладно, это был замок, просто придумывание архитектурных излишеств мешало сосредотачиваться на главном. Единственная комната замка-трубы имела круглую форму, посередине которой стоял красивый стол, а на столе лежала я, голая как вы понимаете. А вокруг стола стояли самые красивые мальчики, которых я только могла себе нафантазировать и всяко разно меня трогали. Поскольку я тогда не представляла, что еще могут делать мальчики с девочками, то моя фантазия на "потрогать" и заканчивалась. Но какое то время она меня полностью устраивала)))

А теперь вы. Ну пожалуйста)))
nerosse: (Default)
Это случилось в тот год, когда очередь в макдоналдс была больше очереди в мавзолей и видеосалоны наполнялись возбужденными вздохами вчерашних пионеров. Советский инженер дядя Юра за три отгула и палку сырокопченной колбасы получил от заводского профсоюза партийное задание - обернуться дедом морозом, трезвым! дедом морозом, что до сих пор не удавалось еще ни одному советскому инженеру.

Кафтан, посох и борода сели на него как влитые, а вот с костюмом снегурочки вышла заминка. Юлька, его дочка, по совместительству моя лучшая подруга, была на два размера больше снегуркиного платишка и честь умиляться деткам на табуретке выпала мне. Еще мне выдали сказочные сапожки и косу, которую я сперва постирала с мылом против блох, а когда пошли на дело, привязала резинкой от трусов к голове и замаскировала шапочкой. Но Юльке тоже до мурашек хотелось покататься с нами на заводской волге и мы стали думать кем бы ее вырядить. Всякие красные шапочки и снежинки отпадали в связи с Юлькиными размерами, да и мы к этому времени уже разменяли свою четырнадцатую весну, т.ч. она бы в этих костюмах больше подходила для сценки "педофил и девочка".

Из позаимствованных у мамы лисьего воротника и рыжей скатерти с бахромой, мы сшили юбку с хвостом. Купили у кооперативщиков колготки в сеточку и гипюровую блузку. Накрасили Юльке губы такой якро-красной помадой, что сводило скулы и пририсовали смачную родинку. Мы подумали, что обладая мало мальским воображением все легко узнают в Юльке Лису Алису. Мы ошибались. В первой же коммунальной квартире датенький сосед заорал: "Кузьмины, тут к вам пришли, Дед мороз, снегурочка и проститука". "Я лиса Алиса ващето", - со злостью зашипела Юлька и как доказательство дернула хвост, который радостно оторвался. "Не ссы", - сказала добрая снегурочка подруге, укладывая лисий воротник ей на плечи. "Не ссы" - повторил выбежавший на встречу мальчуган с кобурой, автоматом и саблей за пазухой.

Read more... )
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 04:45pm on 05/01/2011 under ,
Нинкина кошка никак не могла выйти замуж. Она орала на Нинку, когда та смешно шебуршала чем то мужниным под огромным одеялом. Кошка была уверена, что Нинка делает ей всё это назло. Все несчастные женщины думают, что все счастливые женщины счастливы им назло. Стоило Нинке начать целовать мужа, как кошка начинала орать на нее: "Сука, я тоже хочу замуж". Соседи за стенкой, соседи сверху и соседи снизу знали по этим крикам, что в 95 квартире сексуальная жизнь даже чаще, чем среднестатистические показатели по стране.

А муж у Нинки был хороший, кошка его очень любила, потому что у него есть большой и красивый тапочек. Вообще самое сексуальное место у мужчины - это тапочек. Когда муж чешет им под хвостом, то учащается пульс, в душе распускаются сосиски и по венам начинает быстро бежать молоко. Вот накануне ночью, кошка видела, как Нинка легла на мужа, проверила ему рот и стала сползать вниз, тщательно вынюхивая ему соски и живот, а потом вообще что то унюхала чуть ниже пупка, в самом центре мужа. "Тапочек ищет" - думала кошка, лежа на самом сексуальном месте мужчины, - "Вот дура, вроде не первый год замужем, а до сих пор не знает, что надо под кроватью смотреть. А муж молодец, мучается, стонет, а тайны не выдаёт". Но кошка хоть и спала всю ночь с тапочком, а разбудить в нем ответные чувства не могла, тапочки пошли очень инфантильные.

И она начинала орать. Кошка орала - подъезд не спал, соседи плевали в спину и стучали половниками по батарее. А когда от недосыпа Нинка нашла у себя морщину, то она решила действовать. Приглашались на смотрины коты друзей, потом коты приятелей друзей, потом знакомых приятелей друзей. Кошка смотрела им в глаза, нюхала под хвостом и делала хук справа или двоечку. Не то, всё не то. Ну не ёкает женское сердце на вислоухих и приплюснутомордых. И хоть мочи уже не было терпеть ни кошке, ни подъезду, не собиралась она выходить замуж за кого попало. Чисто для здоровья у нее и тапочек был.

Когда соседи уже начали забивать в поисковике "как не больно убить кошку", за дверью 95 квартиры раздалось "мяу". Нинка распахнула дверь. На пороге сидел грязный котяра с драным ухом, на ухе сидели блохи. Сплюнув и не вытерев ног, кот прошел в квартиру. "Где она?" - спросил он Нинку. "Она" сидела в самом конце коридора и ее кошачьи глаза не видели еще ничего прекраснее и мужественнее. Котяра подошел, взял кошку за холку и потащил в спальню и ей не надо было совать свой нос в чужие зады, что бы потом расцарапать морду. Её женское сердце знало, что это Он, тот кто лучше всех тапочков в мире.

Это те, кто делались в ту ночь, когда Нинка с мужем легли спать в зале.
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 04:16pm on 27/12/2010 under
Хорошо то как! Выходишь рано утром из дома, а соседка через багажник влезает в машину, наполняя звенящий от мороза воздух зычным матом. Уже пролезла голова и вся шуба, оставив попу в рейтузах снаружи.
- Подтолкнуть, Михална?
- Подтолкни, едрена вошь.
Потом уже догонит на машине, притормозит и скажет несвойственное доброе:
- Ты это, слышь, меня уже 100 лет никто так ласково за жопу не держал.
- Ну тогда значит до завтра, Михална.

Да, хорошо. Деревья, закованные в прозрачный ледяной панцирь так низко наклонились к земле, что задеваешь их головой и обледенелые веточки перекликаются друг с другом хрустальной трелью. И все все вокруг из хрусталя: машины, деревья, крыши и собачьи какашки. И так хорошо в этой сказке, что всю дорогу повторяешь: "Я найду и спасу тебя, милый Кай".

Вся природа готовится к новому году: живая и потребительская. На Каширском шоссе на рекламном щите со сменным изображением, на котором написано "Щебень. Скидки" перестала переворачиваться буква "щ". И теперь Брюс Уиллис со второй картинки каждую минуту предлагает ебень со скидкой, что из его уст звучит куда как заманчиво.

Наверно поэтому в салоне красоты рядом с домом предновогодний народ ломится делать интимную стрижку. Запись аж до 10 вечера 31 декабря. Думаю мистер "Крепкий орешек" и не догадывается о своей популярности в далекой северной Лапландии. Непонятно почему, но мужчинам хитровыбритый лобок со стразами обойдется в два раза дороже. А мне, скромно подстригающей всего лишь голову, теперь кажется, что я единственная, кто будет тама без стразиков.

Все равно хорошо. Ёлочка наряжена и завтра на почте получу свой подарок от незнакомого мужчины. Пусть вам будет очень очень хорошо в новогоднюю ночь и еще 365 раз хорошо в следующие. Те кто болеет, пусть оставят свои болячки в уходящем году, те кто ищет любимых, обязательно встретит их, и у всех нас будет много много стразиков счастья.
зверь и ёлочка )

August

SunMonTueWedThuFriSat
  1 2
 
3
 
4 5
 
6
 
7
 
8
 
9
 
10 11
 
12
 
13
 
14
 
15
 
16
 
17
 
18
 
19
 
20
 
21
 
22
 
23
 
24
 
25
 
26
 
27
 
28
 
29
 
30
 
31