nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 01:27am on 26/07/2011 under , ,
Здрассте, меня зовут Рэй. Я Рэй живу с тёлочкой и братанами. Хочу показать вам один мой день.
П.С. Совсем забыл...с нами живет еще самка старшего братана, Я Рэй всегда про нее забываю.

для тех кто старше 16: осторожно там порнография; для тех кто младше 16: зырьте, ваши мамы и папы делают также )
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 11:29pm on 24/05/2011 under
- Эдик, я не настолько платёжеспособна, насколько вы тут меня наоблизывали.

Я стояла в примерочной в забылакаком по счету купальнике, а Эдик ловкими пальцами с идеальным маникюром завязывал на купальнике бант:

- Тааак, смотрим попочку, ага идеально. Грудь у нас тут повеселее выглядит, но цвет не ваш, Леночка, все таки ваш желтый, бронза или шоколад. Поэтому я советую все таки вон тот, цвета горького шоколада.

- А ничего что в нем грудь совсем уж грустная?
- Милочка, когда такие глаза не нужны ни грудь, ни жопа...

И порхает порхает вокруг, легкий такой, с бронзовым загаром и голубой душой. - Мм, я слышу ваш парфюм; - какая у вас маленькая рука; - для кожи рук лучше масло от алессандро; я в восторге от вашего жакета.

Ну вот как не зацепиться с ним языками? Как не перемерить весь его магазин? Еще даже не решила чего тебе надо, а он уже это несет. И ведь льстя, не льстит. Лялька, которая убив последнюю кредитку зареклась что либо покупать себе до второго пришествия, захотела тоже послушать кисельных рек, сахарных берегов про свою грудь и попу.

В перерыве между примерками усадил пить кофе с медом. Тончайшее стекло сервиза, такое что страшно брать чашку рукой, можно только медитировать и то не дыша. Розетка с медом такая воздушная и маленькая, что положить в нее мед можно только пипеткой, капли три войдет.
- Оо, вы завели пчелу?
Ну язва я, не удержалась, за что Лялька красноречиво наградила меня взглядом: "Попочка твоя пенделя просит, сиди и веди светские беседы и не забывай оттопыривать мизинчик".

И вела. Про всякое, от жизни монархов - ес, ес, дысиз инкредбл и до жизни кутикулы - увлажнять и размягчать, а пока растет, питать. И купили с Лялькой в итоге и обувку и платишки и купальники. Остановились только когда за пол шага до совести закончились деньги.

Все таки продавец консультант в магазине с женскими шмотками, это мужская профессия, пусть даже с бронзовым загаром и голубой душой.
nerosse: (трусы)
"Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер. 
2. Что ему не понравился секс со мной... 
Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

                                                                     
Она все время тащит домой разное барахло, то буфет какой то раритетный с помойки припрет, то забулдыгу Валерика на лавочке во дворе подберет. Отмыла, откормила, оказался Валерик Валерием Леонидовичем, владельцем большой реставрационной мастерской. Просто ударила жизнь мужика многотонным пыльным мешком, ну и сдался. А под ее лаской проснулся, вылез из своего персонального пиздеца. И руки у него оказались золотые и (тут она напускает поволоку на глаза и туману в голос) ..и член. 

А сейчас звонит и говорит голосом Светличной в халатике с перламутровыми пуговками: "Ленка, тебе от сердца отрываю, что бы оргазм был сильнее и его было сразу много, надо делать так.../перечисляет сокровенное/ Ну и еще, что только тебя посвящаю по дружбе, ибо одной выносить столько счастья у меня уже нет никаких сил". Ну и отрывает от сердца по пунктам. Я все внимательно запомнила, ужин из трех блюд афродизиаков приготовила, завещание, включающее недвижимое (старый кот) и движимое (молодой кот) имущество составила. Мало ли, вдруг сердце свалившегося счастья не выдержит. Вот думаю, а может расширить радиус осчастливленных? Все таки выборки из двух теток не достаточно для анализа и сбора информации с претензией на фундаментальность. Сижу, жду мужа с работы, готовая принести себя в жертву науки. При положительных результатах испытаний расскажу вам, милые девушки.  

Еще сегодня пошла записываться на курсы йоги, а записалась на танцы на пилоне. Потому что нет никакой возможности спокойно смотреть на шикарных женщин, которые так владеют своим телом. Мне клятвенно пообещали, что через пару месяцев я смогу не падать с пилона подгнившим яблоком и даже художественно раскорячиваться. А при виде попиной упругости будут от зависти сдуваться мячи в спортивном магазине. Поскольку этот вид фитнеса заставляет работать даже те мышцы, которых нет ни в одном учебнике анатомии.  

В общем к весне я готова:)))

Ох и ах:
nerosse: (постель)
posted by [personal profile] nerosse at 09:16pm on 23/01/2011 under ,
Увидев Костин пост вспомнила советы психолога для пар, имеющих проблемы во взаимопонимании. Так этот психолог советовал девушке взять в руки член своего мужчины и напИсать им свое имя на снегу. Сразу подумала, что в жарких странах проблема взаимоотношений мужчин и женщин должна стоять крайне остро и практически нерешаема.

У меня есть свои фирменный рецепт, если кому интересно, он конечно не отменяет желтой забавы, но вдруг пригодится. Я, если чувствую, что назревает очень серьезный разговор и на горизонте уже слышны раскаты грома, то привожу себя в состояние максимальной соблазнительности и начинаю выдавать свои аргументы и контраргументы очень, очень-очень тихим голосом. Во-первых, у мужчины сразу рушиться всё устройство мира, согласно которому женщина при разборках должна орать. Во-вторых, чем тише вы говорите, тем больше вероятности, что вас услышат. Мужской мозг прячется в домик от женских истерик. Если тоже самое, что вы только что ему наорали, перебив бабушкин сервиз, вы написали бы на бумаге, то мужчина бы очень удивился: "Так вот что ты оказывается хотела мне сказать". Не знаю, мож я малохольная какая то, но пока ни одной тарелки в моем доме на разбито. Хотя вот моя Катька уверяет, что чем ярче чувства, тем сильнее льется кровь и летят осколки посуды, а уж примирение после рвет трусы в клочья. Выходит, что и в этом вопросе, на вкус и цвет.....Я лично люблю тишину, а трусы порву не хуже Катьки.

Есть у вас свои фишки как обходиться минимальной кровью и спасти мир и нервную систему?
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 11:13pm on 21/12/2010 under , ,
В клинике в дневном стационаре на последнее койко место приходилось две тетки: я и бабка. Самая главная медсестра, сказала что надо одну из нас определить в мужскую палату. Я сказала, что знаю считалку и даже начала: "эни бени рики таки буль буль буль караки шмаки..."
- Нет, постой - прервала самая главная, - Лена, ты иди.
- Почему я?
- Бабке то что там делать?

П.С. может кто поможет с ответом на этот двусмыленный вопрос , только второй смысл я и сама знаю, половозрелая уже, я первый понять не могу.
П.П.С. Роман Игоревич и Артур из моей палаты, вы в конкурсе не участвуете)))
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 01:36am on 07/12/2010 under ,
Как то у сына в классе замутили сочинение на очень животрепещущую и злободневную тему "Если бы я был гномиком". Надо было в красках представить себя коротеньким мущщиной в полосатых гетрах и выдать миру свой вариант того, чего бы ты творил. Я бы например, позвала еще шестерых и пошла бы в гости к Белоснежке. Хотя нет, с какого такого альтруизма я должна заботиться о половой жизни еще шестерых таких же обиженных судьбой, я бы одна пошла, т.е. пошел. И звали бы меня Володьйа. Я бы каждый вечер обходил границы вверенного мне белоснежного счастья и с разбегу бы нырял в межсисечную ложбинку. Думаю я бы был в шоколаде, женщины очень любят заботиться о маленьких сладких мимимишках. Правда в этом сегменте женского сердца у меня был бы один очень сильный конкурент - кот. Но ведь я бы тоже разрешал Белоснежке зарываться носом в мое волосатое пузо и чесать мне за ухом. Нет, удавись, мерзкий котяра, я бы разрешал моей красавице чесать мне везде. И еще бы я пек для нее печеньки. Очень уж мне нравится слово это "печенька", оно крошится на губах и тает во рту.

Всё закончу на этом сочинять, а то допишусь до метки "+18" и вкатает мне учитель в дневник жирную оценку "Сжечь на костре".

А сынуля мой, как любой нормальный ребенок, проловил все объяснение ворон, затем списал с доски тему сочинения и посмотрел в тетрадь. Задача у парня тут же из сложной превратилась в непосильную, ибо в тетраде было написано "Если бы я был ГОмиком". Десятилетний мужчина весь оставшийся урок думал, что бы он делал в этом случае. Со звонком написал "Я бы никому не сказал".

П.С. для вас поет двоечник Витальйа, который, если бы был гномиком, наверняка бы был министром спорта.
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 02:42pm on 04/08/2010 under ,
Разговоры по телефону или при встрече теперь начинаются так:
- Жарко.
- Да пиздец просто.
- Привет.
- Привет.

Я давно перешла уже на пониженное энергопотребление, энергоотдачи от меня соответственно тоже никакой. Например, запала на то что бы удержать мужа от покупки телевизора в пол стены в двенадцати метровую спальню хватило ровно на один аргумент. Вот проснусь с утра пораньше, включу телек и, вместо чего то позитивного, увижу голову Путина размером метр на метр и заработаю себе язву желудка по ускоренной программе.

Еще ко мне опять приходили красивые мужчины. Опять двое. Правда на этот раз, не в окно, а в дверь и не высотники, а следователи. Смотрели в глаза, улыбались и напрягали мышцы груди. Очень впечатляюще получалось. Такие стометровку пробегут за 10 секунд и через забор перепрыгнут быстрее овчарки. Я улыбалась в ответ, разглаживала пятерней гнездо на голове и обильно потела под длинным махровым халатом, который я накинула поверх шортиков. Откуда ж я знала, что там такие удальцы, не скидывать же халат при них, я ж типа приличная женщина *скрестила пальцы*.

Узнала что в соседней квартире, с которой у нас общая дверь в предбанник якобы живут "ну эти, ну те что вечером уходят, а утром приходят" и что одна из них удерживается насильно. Там конечно живет одна семейная пара лет по 50 и баба эта проститутка еще та, но чтоб сосед уже 30 лет удерживал ее насильно, как то не вериться. А судя по ругани, доносящейся из стены он бы и рад послать ее куда подальше и не до утра, а до самого апокалипсиса.
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 09:48pm on 19/07/2010 under
Надо наверно и мне стереть пыль влажной тряпочкой с моего блога. И себя заодно этой же тряпочкой. Сегодня я додумалась ходить по дому в мокрых трусах и майке. Учитывая, что КПД моей мозговой деятельности стремиться к нулю, т.к. в инструкции ко мне четко написано, что хранить в темном месте, при температуре не более 25 градусов, то я додумалась до многого. Судя по пустой френдленте, вы, мои хорошие тоже растекаетесь медузами на солнце. [livejournal.com profile] luxemburq предлагает начать шаманить, что бы вызвать дождь. Я шаманила, в полночь выходила голая на балкон и говорила: "дождик полейся" и слово волшебное добавляла: "блядь" . Полился, правда не дождь, а сопли, но уже пол желания исполнено. Сегодня снова пойду.

С подругой вывозили своих подрощенных детишек на потрясающей красоты лесное озеро, практически не тронутое цивилизацией. 170 сантиметровые мылышики метались от слепня как стадо слонов от маленькой мышки. Слепень презрительно плевал им в рожу и заходил на второй круг. Потом мы Танькой с грустью смотрели в затылки своим детям, пока они уничтожали два кг еды из переносного холодильника. Как то до последнего надеялись, что хоть один обернется и предложит поделиться. Я подумала, что окажись такое поколение в 41, войну бы мы не выиграли. Мужчины, научите, как вас выращивать то, ну чтоб хотелось детей от вас рожать и в ссылку за вами тащиться.
nerosse: (Default)
Мужчинам с тонкой душевной организацией читать не рекомендуется
Перефразируя академика Павлова, скажу "нормальный и полезный секс, есть секс с аппетитом, секс для удовольствия". Всем известно, что мужчины полезны для здоровья. Они являются источником белка, так необходимого для женского организма. Приготовление любого мужчины начинается с правильного выбора исходного продукта. Надо ли говорить, что в употребление годится только свежий доброкачественный мужик.

Свежесть мужика можно определить по следующим органолептическим показателям: внешний вид, цвет, запах, консистенция, состояние подкожного жира и мозга, сухожилий, а также качество оргазма и самого тела после пробного траха. Свисающий с жопы жир свидетельствует о недоброкачественности продукта. Про ощупывании консистенция мужчины должна быть плотная, ямки после надавливания быстро восполнятся. Тут особо хочется обратится к одинаковым теткам в халатах ивановской трикотажной фабрики: "Ощупывайте мужчину только, если точно решили брать. Не надо, как в моем супермаркете, понадавливать все персики и свалить, скривив рожу: "шото они все мятые". Помните, после вас пойдут другие женщины".

Итак мужчина выбран и принесен домой. Тщательно вымойте его под проточной водой. В жаркий летний период иногда целесообразно провести бланширование в течении нескольких минут в горячей воде. И вот тут каждая хозяйка задается привычным вопросом, а как сегодня приготовить мужчину, что бы разнообразить привычное меню. Я обратилась за помощью к знакомым женщинам, стараясь сделать выборку из разных социальных слоев.

Пишет Люда из Киева: мужчину смешиваете с пивом, в пропорции 10 кг мужика на стакан пива, добавляете пару яиц (итого четыре), хорошо разминаете, месить надо до тех пор, пока мужик не приобретет гладкую, твердую и влажную консистенцию. Затем кладете его подниматься в теплое место. Как только он увеличится в объеме в 1,5-2 раза, снова обмять, опять накрыть теплым местом и оставить для повторного подъема. После этого можно выделывать из него хоть крендель, хоть рогалик.

Вот рецепт от моей тети Вали из деревни Хрулево: картошку и моркошку режим кубиками, кидаем в кипящий... что это? Тетя Валя, как не стыдно, срамота то какая, а ведь приличная с виду женщина. Тьфу.

Нелли из Москвы проводит много времени на работе, а потому на приготовление полноценного горячего мужчины у нее не хватает времени. Нелли старается наедаться в выходные, а в рабочие будни может позволить себе только быстрый перекус на работе. В наш урбанистический век фаст-фуд секс становится неотъемлемой частью жизни современной женщины. Сколько деловых женщин спаслись бы от гастрита, если бы мужчина готовил себя сам, и к приходу жены с работы ее ждал бы полноценный горячий секс с необходимыми женскому организму микрооргазмами.

Было пару рецептов из чуждой нашей славянской душе азиатской кухни, навроде "вылавливается мужик и маринуется в собственных носках". Бее. Отдадим все таки предпочтение мужчинам, выращенным в наших широтах.

Лена (яяя) из Московской области предлагает следующее: беретсся мужчина комнатной температуры и замачивается в виски в пропорции 1 мужик на одну бутылку, причем благородство данных ингредиентов должно быть прямо пропорционально. Подается в постель в охлажденном виде с кубиками льда.

Вот пока и все, что удалось собрать. Порыскала в инете, информации на эту тему ноль. Полно рецептов, как зажарить какого то Пауля, но они все на немецком, а я по ихнему знаю только Hitler kaput.
Девочки, если есть фирменные рецепты, накидайте. Наберем на книгу, издадим, с выручки отобьем виски с пивом, остальное передадим в фонд по сохранению йоркширских терьеров.
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 12:54pm on 25/06/2010 under ,
Утро. Окно полностью нараспашку. Сижу пью кофе. Хопа, сверху спускается парень, хопа-хопа через секунду второй. Зависают перед раскрытым окном: "Здрассссьте, девушка, не пугайтесь мы в вашем доме швы заделываем".
"Пфф, да кто пугается, это вы там покрепче привяжитесь, у нас на седьмом мужик живет, так вот, он не мужик, а баба", - говорю, а сама спинку незаметно выпрямляю, ножку на ножку красиво кладу, чопорно ложечкой кофе мешаю, мизинчик вверх старательно оттопыриваю, туману на глаза напускаю. Вся в образе леди, такой аля Грейс Келли для бедных. Это ж хорошо еще, что буквально десять минут назад я майку с шортами надела. Шорты правда блядские малехо, но "не виноватая я, сами пришли". Парни то хоть еще и в щенячьем пуберантном периоде, но уже ничего такие, жопа с дыньку, пресс с кубиками. Два раза мне швы промазали, что очень радует, учитывая, что я их даже не вызывала. Напоила холодным квасом, узнала чем бутилкаучуковые герметики отличаются от полиуретановых и проводила на девятый этаж.

В голове теперь два вопроса. Чего одеть завтра (не могу же я два утра подряд в одном и том же завтракать, чего люди то подумают) и как объяснить мужу, чего это у нас межпанельные швы выпирают из плит?

August

SunMonTueWedThuFriSat
  1 2
 
3
 
4 5
 
6
 
7
 
8
 
9
 
10 11
 
12
 
13
 
14
 
15
 
16
 
17
 
18
 
19
 
20
 
21
 
22
 
23
 
24
 
25
 
26
 
27
 
28
 
29
 
30
 
31