nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 10:07pm on 10/08/2011 under ,
Уже третий мужчина за последнюю неделю сказал, что у меня мужское мышление. Непорядок, доложу я вам. Эдак скоро начнут хлопать по плечу и звать дернуть по рюмашке. Надо, чтобы хотя б каждую вторую субботу месяца мне нечего было надеть и меня это сильно волновало, ну и в дождливую погоду можно самой придумывать из за чего самой же и обидеться.

Мне например очень трудно отказывать людям, вернее я этого не умею совсем. Почти совсем.
Учительница моих детей после того, как ее все мамы интеллигентно пошлют звонит мне:
- Лена, вам надо напечатать мне учебный план по истории для 5 и 6 класса и еще по обществознанию ..Ах и марьиване тоже. Завтра я жду.
Какая то неизвестная тетка приходит ко мне домой и:
- Вы Лена? Вам надо обойти все квартиры и собрать подписи тут и тут. Уложитесь в два дня.
Красивые мужчины томно шепчут мне на ухо:
- Лена, вам надо со нами потрахаться
Ой..это из мечт и сновидений.

Мне кажется я единственная, кто в течении 30 минут терпеливо отвечает на вопросы дрессированной девушки из какого нибудь банка "Как часто вы пользуетесь нашей картой? Что вы думаете, пользуясь нашей картой? Что вы не думаете, пользуясь нашей картой? У вас вообще есть наша карта?"

Ну вот, я ною. А ною я, потому что девочка, хоть и престарелая, а всем девочкам, хоть и престарелым иногда надо похныкать, иначе у них вырастут яйца.

Ну и еще потому что умные мужчины по своему житейскому опыту знают, что себе дешевле хныкающую женщину приголубить, чем взывать к разуму. Истерит и вы во всем виноваты? А вы ее опа к себе на колени и гладьте как малое дитя. Только не в коем случае не вытирайте ей глаза, если у нее макияж и не прикасайтесь к голове, если у нее прическа. А если у нее свежий маникюр, то дарите жалость точечно, щека к щеке например. А если у нее и макияж, и прическа, и свежий маникюр, то можно пожалеть дистанционно. Так и сказать "да иди ты в жопу". Вот мои дети например, когда видят что маме под хвост попало, то уберутся в детской, прочитают в два раза больше скучного Пришвина, да и еще на всякий случай приготовят что нибудь. Сегодня сделали салат, очень простой и вкусный. На одну миску берется два огурца. Это всё. Не перепутайте пропорции.

Жду мужа. Он тоже умный. Может и нашепчет на ухо что нибудь томное. Да хотя бы посадит на колени, только пусть прическу не трогает. Убью.

П.С. Не ну помнит гипоталамус или что там отвечает у нас за женские истерики. Пупсик, такой пупсик, побуду еще пару часов девачкой и пойду дерну рюмашку, а то утомляет.
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 03:17am on 19/07/2011 under
- Ленк, чего я там буду в Италии есть то, замазку?
- Пасту, папа, пасту...макароны по твоему.

Папа варит свое любимое холостяцкое блюдо - гороховый суп на курином бульоне. Любимое тут следует трактовать как единственное. Вообще папа из того разряда мужиков, что придавлены по самое небалуйся консерватизмом. Мальчиком он рос и воспитывался в Спарте, иначе как еще объяснить минимальную потребность в предметах быта. Правда к тому минимуму предъявляются жесткие требования. Так обувь должна быть прошита. Причем снаружи. Причем белыми нитками. Половину вещей в доме можно вырезать из пластиковой бутылки. Остальную состругать из полена. Папа на коленке за ночь соберет адронный коллайдер.

Когда я еще была сопливой, папа подарил маме на 8 марта самый мощный в мире миксер. Не-не не говорите, что знаете какой. Вы не знаете. Он взял эмалированное ведро и присабачил к нему мотор от пылесоса. Можно было смолоть в пыль фонарный столб. В процессе эксплуатации проявился и незапланированный эффект - от грохота ушли все тараканы в подъезде и пьянчужка Толик.

В отпуск папа вывозил нас на Селигер. Удочка, костры, палатка, комары, жопа романтика. Сидеть в кустах ночью под дождем, мучаясь животом меня ни разу не вдохновляло. Как и драить полдня котелок до обеда и полдня после, пока мужики дремали с удочками на лодках. Я так и сказала отцу: "Можешь считать меня пионером-феминисткой. Нет есть такие". Пользы от меня помимо галер с котелком было не много, разве что я еще оттягивала на себя значительные силы комаров. Видимо поэтому и брали.

Нервная система у папы (и у брата) сконструирована по упрощенному варианту: есть два положения переключателя - живой/мёртвый. Все эти полутона типа депрессии, драйва и самокопания аист растерял.

К женщинам папа предъявляет тоже минимальные требования. Она должна 1) Уметь готовить 2) Любить трахаться. Наоборот тоже можно. К чему я это пишу? Папу пригласили на программу "Давай поженимся". Он еще думает. С одной стороны, что бы пользовать женщину на соответствие требованиям, жениться не обязательно, а с другой, интересно же посмотреть как тетки будут за него бороться. К себе правда требований у папы нет. Вообще. Он просто - подарок судьбы. Уж не обессудьте)
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 01:35pm on 18/07/2011 under ,
Димка аж трясется, когда играет его любимый Зенит. Переживает так, что скажи ему какой нибудь Аршавин: "Димка, друг, отдай свою почку", - он себя с живого вырвет, отдаст, еще и спасибо скажет. Или если его убьют во время футбола, то он не умрет, пока не закончится матч. А тут его так скрутила диарея, что умереть можно потерпеть, а посрать никак.. Взвыл от досады и ушел в туалет. Жене велел внимательно все смотреть и слушать и, если что, сразу ему все докладывать. Ну она стоит, белье гладит, одним глазом смотрит, одним ухом слушает.. И тут гол. Заголосила: "Гол, Димка, ГОЛ!".. Димка обосрался на год вперед от такой новости:
- Кто забил?
- Не знаю, говорят какой то Бровка.

Я один раз ходила на футбол "Челси" - "Милан". Первый тайм выбирала за кого болеть, второй - жалела, что не тех выбрала. Поймала себя на том, что при заварушке у ворот рефлексирую вместе со зрителями, ну там дергаюсь всяко-разно и мышцы перманентно напрягаю. Так странно, мне казалось, что сижу ровно и не трепыхаюсь.

А в конце игры я стояла на открытой террасе, ела хот-дог и смотрела сверху как игроки "Челси" грузятся в автобус. Подошел полицейский и сказал, что бы я отошла, а то моя сосиска может упасть и испачкать Челси. Я ответила, что так голодна, что если и уроню сосиску на Челси, то только внутри себя. А полицейский разумно заметил, что в этом случае я испачкаю Челси еще сильнее.

А еще я видела как одной звезде из камеди клаб, девушка-контролер, сказала: "Пожалуйста проходите, VIP-ложа прямо и налево". А он ее в ответ послал на хуй. Она проверяла дальше билеты и плакала. Мне сначала было очень жалко девушку, а потом я подумала, что она поплачет часик и успокоится. А ему себя не выплакать, потому что мудак - это на всю жизнь. И мне стало жалко звиизду.

Вот и все, что я знаю про футбол. Этого конечно дико мало для поддержания имиджа крутой телки в мужской компании. Успокаиваюсь тем, что футбол знает про меня еще меньше.
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 02:54am on 18/06/2011 under ,
Встретилась месяц назад со своей школьной любовью в супермаркете, аккурат в очереди в кассу и крепко-накрепко зацепилась языками, потому как есть такой старинный русский обычай - набрехать бывшим любовям с три короба, как у тебя все зашибись. Стоим, болтаем про разное, про мужей-жен и конечно про детей. Лешка спрашивает, мол, поди уже испытала на себе все прелести подросткового нигилизма, ну конфликт отцов и детей и прочие бла-бла. Да нет, говорю, мне послушные какие то дети достались, даже если прогулять школу хотят, то у меня разрешение спрашивают. А я и разрешаю, потому как: а) не злоупотребляют материнской щедростью, б) всегда имеют вполне обоснованные причины и в) в конце концов я сама была подростком. Вот и даю свое материнское благословение на прогул.

После этих слов, тетка, стоящая в кассу впереди меня, оборачивается и выстреливает стальным голосом:
- Здравствуйте, Лена.
И глаза прищурила так, что бойницы в фашистских дзотах добрее на наших солдат смотрели, чем она на меня.
И только тут я понимаю, что не обычная это тетка а-ля "вы последний? я за вами", а классный руководитель моих детей, женщина суровой советской закалки. Не удивлюсь, если бюстик Ленина кг на пять в своей сумочке таскает. И почувствовала я себя отличницей, гордостью школы, которую директор застала в мужской раздевалке, целующейся с тупым, но красивым Димкой. А Лешка ржать начал, тем самым еще больше увеличив мое смущение. Козел.

Ну я уже большая девочка, что бы переживать об этой досадной досаде больше одного вечера и уговорила себя, что Виолетта Львовна забудет эту встречу к началу нового учебного года и буду я опять примерная мать и серьезно-ответственная дама.

Ан нет. Не буду. Решили мы с детками уйти на каникулы пораньше. Лучшие друзья уже разлетелись к 20 мая кто куда, экзамены мои дети сдали без троек, поэтому я не увидела ничего очень уж плохого в том, что бы сказать нашей классной, что мы улетаем не 26, а уже 22 мая. Сказала (читай - соврала) и перекрестилась 10 раз, потому что задумала Виолетта Львовна организовать поход, да еще с концертом, а меня значит сделать организатором и идейным вдохновителем и от того, что я буду к тому времени якобы уже за 3000 км очень горевала, обратно пропорционально моей радости.

25 мая черт нас дернул выйти прогуляться всем семейством. На ту беду теми же тропами прогуливалась и сама-наверно-уже-догадались-кого. На фразе сына: "Мам, там наша одноклассница впереди идет, она может спалить нас Виолетте", и на моем мудром и благородном ответе: "Не ссы, не спалит", я услышала по правую руку пронизывающее холодом до печенки:
- Здравствуйте, Лена.
И автоматная очередь поверх голов, трата-та-та:
- Вы знаете кому принадлежат великие слова "Воспитание должно заключаться в том, чтобы организовать жизнь детей так, чтобы в основу ее был положен коллективный разносторонний труд, освещенный светом науки".
- ээээ, Макаренко? - почти без надежды ответила я.
- Стыдно Вам, взрослой женщине не знать. Да и откуда с таким отношением к учебе. Это великая Крупская.
- Мы знаем, мы, - пришли мне на помощь детки, - Это та самая, первая женщина-космонавт.
Надежда Константиновна если и не перевернулась в гробу, то точно легла набок.

Я теперь про школу и детей вообще ни с кем не говорю, потому что уверена, что дорогая Виолетта Львовна где нибудь рядом и все слышит. Я и пост этот под одеялом пишу, вдруг где под кроватью заховалась с целью поздороваться.

П.С. А про гордость школы я не наврала. Правда, целый год мое фото висело под ярко красными буквами "Ими гордится наша школа". Большего позора в то время трудно было придумать. А вот про то, что целовалась в мужской раздевалке с тупым Димкой конечно наврала. В трудовом лагере это было, в школе никак не могла, я ж отличница, ы)
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 09:22pm on 26/04/2011 under ,
Если те мысли, что озвучивает мужчина в большинстве своем рождены разумом, то за мыслями, скоропостижно созревшими в женской головке стоят исключительно эмоции. И если мужские прямолинейны, логичны и убийственно аргументированы, то женские просто убийственны и точка. И этого им, т.е. нам порой вполне достаточно, что бы оставить за собой последнее слово в споре.

Он ей давеча весь вечер:
- Любушка, ты же знаешь, милая, сколько лет я отдал этому проекту. Как дитё рожал в муках, выхаживал и выкармливал, остался завершающий этап и уже осенью все вложения окупятся. Все договора с немцами подписаны, заказы уже на год вперед получены. Осталось только выполнить последние обязательства перед инвесторами. Ты со мной никогда ни в чем не нуждалась, я просил тебя только немного попридержать свое борзеющее "хочу" пару месяцев в пределах финансовых возможностей моего кошелька. Не таких уж скромных возможностей, прошу заметить. Зачем надо было покупать именно сейчас эту ебучую спортивную машину и ставить под удар мое имя и мое дело, а значит и твой достаток тоже.

- А ты зато пердишь, когда спишь.

И не будь я женщина, рожденная женщиной, если он нашел в течении первых пятнадцати минут что ей ответить.
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 03:27am on 08/04/2011 under
Вот Катька, например, в магазин до которого идти аж две минуты обязательно поедет на машине, на что потратит все пятнадцать минут. Короче, она из той породы людей, которые без машины как без трусов - вроде и жить можно, но что то тут натирает, там сквозит. А в Ницце, где она живет по пол года, Катька категорически отказывается садиться за руль. Понимаешь, говорит она, тут все паркуются по звуку. Ниццегородцы (ниццяне? ницценцы?) что бы припарковаться где хошь должны просто припарковаться где хошь. Они привычно распихивают капотом машины, что мешаются под ногами и никто ни на кого не в обиде. Получается такая опознавательная система - "свой-чужой". Постсоветская женщина, впитавшая с молоком матери, что нельзя выбрасывать хлеб и мять запросто так машину, будет в этой системе всегда чужой, даже если она может позволить себе купить элеватор с бригадой комбайнеров на сдачу.

У людей, я заметила, то же самое. Некоторые берут и распихивают собой твоё личное пространство, паркуясь в твоей интимной зоне, не вытирая ног. Как то на детской площадке, где я гуляла со своими годовалыми близнецами, ко мне подрулила девушка, всем своим видом показывая, что намеревается по скоренькому стать со мной лучшими подругами, тем более столько общего: у каждой по две руки и одному носу.

- Привет, у тебя близнецы? - Ух ты! Были у кого в родне? - Ух ты! - А ты в жопу даешь? - Ух ты!

Всё! Припарковалась! И ведь искренне не понимает, чего это я вокруг себя заборы выстраиваю, ведь мы уже три минуты так близки с ней, о чем угодно можем спросить.

А вчера какая то незнакомая тетка в очереди в кассу рассказывала мне, что покупает семена, потому что открывает свое дело и что она теперь будет сама себе директор, потому что она уже три раза была наемным сотрудником, а наемных сотрудников всегда наемывают и наемывают. А еще она вычислила, что ее соседка сверху спит сразу с двумя мужиками и поэтому у нее (у тетки из очереди) прошел хронический геморрой. Ну вы поняли, что мы сразу подружились на всю жизнь.

-- А с чего вы решили, что с двумя? И что за новые методы лечения геморроя - соседкин мжм?" - поинтересовалась как бы невзначай я.

Мне показалось, что все очереди во все кассы как то сразу притихли и превратились в одно большое ухо и даже пипикалка на кассе стала делать потише свое "пи".

-- Если приложить к потолку ухо с банкой, то хорошо слышно один женский ох и два мужских. По средам и пятницам, начиная с 11 вечера, а давеча настолько потеряли стыд, что собрались вне графика - в воскресенье.

Удивительные создания мы. Удивительные! Это ж какое надо иметь любопытство и не иметь собственную жизнь, что бы ночами стоять на стремянке с банкой у уха и еще небось вести домовую книгу: кто, с кем и сколько раз.

У женщин любопытство - градообразующее чувство. Его нельзя перетерпеть, его можно только наполнить, причем с горкой.

П.С. Вы заметили, что весной как то в другую сторону мозги крутятся? Гораздо приятней и плодотворней словомешалка работает внутри черепушки, но гораздо хуже и беднее складывает надуманное-наработанное в удобоваримые фразы, доказательством чему и является этот пост. Уж не обессудьте.

П.П.С. И здравствуйте. Я скучала:)))))
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 02:52am on 28/03/2011 under
После уроков я не пошла как обычно с друзьями на канал играть в снежного сифака - забаву, придуманную нами в угоду начинающемуся подростковому буйству гормонов. Правила игры были предельны просты тем, что правил не было. Двенадцатилетние мальчишки были еще недостаточно зрелы для открытого проявления чувств к девочкам, но уже достаточно взрослыми, чтобы игнорировать сигналы своего просыпающегося мужского желания. Мы залезали на высокий овраг, укрытый метровыми сугробами и начинали свои брачные танцы. Мальчик догонял нравившуюся ему девочку и ронял ее мордой в сугроб, придавливая для надежности своим весом.

Набрасываться парням полагалось с разбега, так как в 12 лет, многие дамы сердца на две головы были выше своих ухажёров. Девочкам же полагалось визжать и, освободившись от захвата и выплюнув изо рта снег, обиженно произнести: "Фу, дурак штоле". Моя школьная любовь достигла к тому времени уровня "Оспади, да весь класс уже об этом знает" и не пойти на канал я не могла. Но я не пошла. И тому была веская причина, дожидающаяся меня дома и заставившая меня пробежать маршрут школа-дом там быстро, что дворовый котяра, завидев меня, уважительно приподнял единственную бровь.

Посшибав всё, что только можно посшибать в длинном узком коридоре коммуналки, я распахнула дверь комнаты и бросилась к коробке, стоящей в центре большого стола. "Пришла! Не открывала? Точно? Мам, я сама. Ладно? Ну мам!" На посылке обратным адресом стояло New York, USA.

Для двух женщин, стоящих в центре комнаты, что прямо по коридору и налево в большой коммунальной квартире закрытого города, которого нет ни на одной карте мира, эти буквы означали тоненькую ниточку между ними и тем миром, в который каждый вечер садится солнце и в котором никогда не был никто из нас и наших знакомых и знакомых их знакомых и всех остальных пра-пра-пра знакомых. В моём доме два человека летали в космос, эка невидаль, а там, куда указывали эти буквы не был никто. А эта коробка была!

Подгоняемая любопытством и останавливаемая желанием еще посмаковать предвкушение, я открыла посылку. Наверху лежал блок жвачки, за один только фантик от которой я купила себе освобождение от уборки в классе до конца учебного года. Что купила за второй не скажу, стыдно. Эти пачки жвачки мама поставила на самое почетное место в доме - верхнюю полку серванта, где иконостасом служил дорогущий гэдээровский сервиз.

В посылке еще были подарки для мамы и папы: юбка и рубашка, бейсболка для брата, а на самом дне лежала она. Как сейчас слышу то свое вожделенное "Ооо", вырвавшееся из груди под силой впечатления, которое произвела на меня эта вещь. Зеркало устало отражать, как долго я вертелась перед ним, напялив на себя футболку с американским флагом во всю грудь и надписью, которую я потом долго повторяла, засыпая в обнимку с моей вещью: I love USA.

Позже я с фурором выгуляла мою футболочку перед всеми политически грамотно подкованными согласно линии партии и правительства сотрудниками школы. В прочем эту историю я уже вам рассказывала
nerosse: (Default)
- Знаешь, дорогой, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужчины
- А кто второй?
- Да ты, собственно и первого не знаешь. /из инета/




Какая сволочь придумала, что в марте особенно нестерпимо надо хотеть любви. Почему эти истошные терзания нельзя было распределить равномерно на весь год. Эта усато-полосатая зараза уже которую ночь настойчиво заявляет, что у нее там уже всё свербит, приходите и берите, коты добрые. И ведь кошка не какая нибудь там пириститутка с остановки 101 км - не под мусорным контейнером весь дом сна лишает, а самая настоящая элита с Тверской - на капоте БМВ себя предлагает холить и лелеять. Так то может кого и посетили бы мысли шугануть жрицу любви каким нибудь иичком, но вдруг у папы БМВ тоже острое желание за порчу его машины кого нибудь крепко-крепко отлюбить, поэтому терпим всем домом и не спим.

Мои котики с вечера занимают место на подоконнике в ожидании кульминации сексуальной развязки под уличным фонарем. Старшенького от такого непотребства давеча пучило. У него были такие глаза, как будто он узнал одновременно: кто убил Кеннеди и как победить коррупцию в России, но никому не скажет, даже если перед ним разденется кошечка Чапмен, даже если и не кошечка. А младший за отсутствием первичных половых признаков трется вторичными о мою ногу.

Вчера, опять не выспавшись, решили с мужем не клевать носом в машине, а добраться до Москвы на электричке.
Выхожу из вагона и беру привычно мужа под руку. Идем по перрону, тесно прижавшись плечом к плечу. Я рассказываю свои бабские мысли, которые неизвестно откуда приходят и неизвестно куда уходят и вдруг слышу: "Лееееен"

Голос мужа, но не справа у плеча, а откуда то спереди в акватории моего левого бокового зрения. Сфокусировала зрение и точно - стоит в сторонке родной и единоутробный с довольной ухмылкой на лице. Что бы вы почувствовали? Я так ступор всех систем организма. В следующие доли секунды я подумала мозгодробильное: ну рядом то тоже муж, тоже черное пальто, темно серые брюки, ну он же меня слушает и даже ОБНЯЛ?! Говорила же себе - горчат те грибочки. И еще много какой хери подумала и только потом решила посмотреть на мужа номер раз. Ссыкотно было, а вдруг слева такой же, что и справа. Что делать? Немедленно просыпаться? Поделать компрессы свежевыпаренной мочой по рецепту моей свекрови? Или сразу к врачу? Посмотрела...Ничего так..чуть повыше, чуть помоложе, чуть поволосатей, сильно подовольней.

Мне потом еще целый день выговаривали: "Нет, ты целую секунду колебалась!"

Сегодня в четыре ночи Петрович с девятого этажа заорал на весь проспект: "Да трахните её уже кто нибудь!"

Это он о кошке, если че.
nerosse: (ч/б2)
Быть несчастной женщиной очень легко. Для этого не обязательно что то делать, скорее наоборот. У любой женщины эта опция идет в базовой комплектации. Датчик жалости к себе срабатывает уже на малых оборотах.

Вот например Ларочка вообще не понятно как выживает в своих нечеловеческих условиях. Ну посудите сами. Утром посмотрит в зеркало, а там, ну да, так она и знала – морщина. И ведь, собака, не мимическая, это ж как надо улыбаться, чтоб она поперек лба раскорячилась. И стоит 40 минут перед зеркалом, пытаясь надеть такое выражение лица, при котором морщина растянется. Пока корчилась, нашла еще две и поняла, что убрать еще и эти можно только паранджой. Ушла от зеркала, легла перереветь это дело. Потом решит утешить себя новой шмоткой, Попросит одного дядечку выпарковаться, другого потом припарковаться. Между ними нужен дядечка, который заправит. В торг. центре прошляется 4 часа, но ничего не купит, это полнит, это бледнит, это дорого, это дешево, а это нравится, но желтый её желтит.

Потом позвонит муж и скажет, что задержится на работе допоздна, проект надо сдавать. "Любовница" - решит тут же Ларочка. Ах он мудак, козел, кобель и тварь неблагодарная. Сядет в машину перереветь это дело. Потом позвонит своему любовнику, он скажет: "Хм, я на совещании, не могу говорить". Все! Конец света! Армагеддон! В Москве в декабре внезапно выпал снег!

И тогда она звонит мне: "Встретимся в кафе. Это вопрос жизни и смерти!"
В кафе найду Ларку, уже теплую и невообразимо шикарную, достающую рукой из бокала листики мяты. Однажды рука не смогла вылезти обратно из бокала, так и пришла домой к мужу в варежке из стекла. Мы в то кафе больше не ходим. Стыдно. Ларочке, не нам. Нам то еще никогда так весело не было.
- Какой там у тебя вопрос жизни и смерти, Лар?
- Вот почему у всех баб одна сиська меньше, а вторая больше?
- Не у всех, вот у меня например, одна сиська меньше, а вторая еще меньше.

Так и сидим, слушая о Ларкиных бедах, несовместимых с жизнью, их много еще: в боку колит, в глазу стреляет, маникюрша в декрете, Самуи или Санторини, ей ведь скоро 33.
Ночью не сможет заснуть. Сын на четверки скатился. Муж на ночь только по плечу похлопал. Любовник ее больше не любит. Или любит, но не хочет говорить? Или не может? Или может, но не хочет, потому что не любит? Или наоборот очень сильно любит, что не может? Что означает у мужиков это хм?

А месяц назад Ларочка устроилась на работу. В зеркало теперь если и смотрит с утра, то только затем, что бы перестоится в соседний ряд. В голове фуры, поставки, накладные, Когалым на третьей линии. В мобильном десятки не отвеченных вызовов от мужа и любовника. В пробке по дороге с работы успевает наконец позавракать. Дома сын принесет тройку за контрольную. "Гений!" - скажет Ларочка. И падая в кровать, успеет подумать: "Ох тыж ёб, подуш…".

Быть счастливой женщиной очень легко. Надо, что бы не было времени придумать, что ты несчастна.
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 04:28pm on 02/03/2011 under ,
Мой мужчина меня спросил, чего я хочу получить в подарок: кольцо с бриллиантом или зеркальный фотик.
- Или, - сказала я.
- Ты неправильная женщина, - сказала мудрая Анжелка, любуясь игрой миллиона солнц у себя на каждом втором пальчике, - Ты бы еще дрель выбрала. Я тебя год не видела. И когда попросила показать обновки, ты выкатила передо мной велосипед и ролики. Запомни, глупышка, для женщины немного чести увешаться бриллиантами, это для мужика должно быть честью дарить их тебе. Да я не спорю. Наверно Анжелке лучше знать про мужиков и цацки, она три раза замужем была и все три раза удачно.

Заметила что весенняя нехватка витаминов и переизбыток либидо вносят в женские головки в начале марта много сумбура. Одна за два дня сходит три раза в хамам, другая утром заведет любовника, что бы к обеду обвинить его в ее неудавшейся жизни, третья просто позвонит в час ночи, что бы уговорить сходить с ней в секс-шоп, а то ее одну там обязательно изнасилуют мужики из очереди, а ей "только посмотреть".

А меня теперь редко можно застать дома в полный рост. Это разные австралопитеки эволюционировали до прямохождения миллионы лет, а женщина неправильная разэволюционировалась обратно за пару минут. Я научилась окапываться среди тапок и сутками бдить в камуфляжном халате, держа палец на затворе, когда же кот наконец зевнет. Я облазила все углы и трещинки в поисках букашек-таракашек. Дети уже привычно перешагивают маму, лежащую поперек коридора. Вы не знаете когда мухи просыпаются? Хочу сфотографировать, как они ебаться будут. Или они не впадают в спячку, а косяком улетают в теплые страны? Ну может есть энтомологи-любители, а то у меня в отношении мух очень маленький кругозор.

Еще зеркалка показала, что я неправильная жена. Потому что после работы муж вместо горячего ужина быстро бегает по квартире, потому что мне надо отработать на нем съемку с разной выдержкой. Он бегает голодный и стенает "подарил блядь".

Я даже не дятел в фотоделе, я яйцо дятла. Если вам вдруг захочется погулять пофотографировать и самое главное, вы это умеете, если вы не против взять меня прицепом, то я обещаю смотреть во все глаза и слушать во все уши. Еще могу молчать и могу не молчать, как хотите.

Я тут выложила несколько фото. Знатоки, подскажите что почитать, какой редактор установить, где его взять. И не стесняйтесь ткнуть мордочкой в ошибки, пожалуйста.
трафик )
П.С. Ля ля брынза затеяла чумовую вещь, давайте поучаствуем)))

August

SunMonTueWedThuFriSat
  1 2
 
3
 
4 5
 
6
 
7
 
8
 
9
 
10 11
 
12
 
13
 
14
 
15
 
16
 
17
 
18
 
19
 
20
 
21
 
22
 
23
 
24
 
25
 
26
 
27
 
28
 
29
 
30
 
31