nerosse: (Default)
2011-08-10 10:07 pm

Сегодня можно

Уже третий мужчина за последнюю неделю сказал, что у меня мужское мышление. Непорядок, доложу я вам. Эдак скоро начнут хлопать по плечу и звать дернуть по рюмашке. Надо, чтобы хотя б каждую вторую субботу месяца мне нечего было надеть и меня это сильно волновало, ну и в дождливую погоду можно самой придумывать из за чего самой же и обидеться.

Мне например очень трудно отказывать людям, вернее я этого не умею совсем. Почти совсем.
Учительница моих детей после того, как ее все мамы интеллигентно пошлют звонит мне:
- Лена, вам надо напечатать мне учебный план по истории для 5 и 6 класса и еще по обществознанию ..Ах и марьиване тоже. Завтра я жду.
Какая то неизвестная тетка приходит ко мне домой и:
- Вы Лена? Вам надо обойти все квартиры и собрать подписи тут и тут. Уложитесь в два дня.
Красивые мужчины томно шепчут мне на ухо:
- Лена, вам надо со нами потрахаться
Ой..это из мечт и сновидений.

Мне кажется я единственная, кто в течении 30 минут терпеливо отвечает на вопросы дрессированной девушки из какого нибудь банка "Как часто вы пользуетесь нашей картой? Что вы думаете, пользуясь нашей картой? Что вы не думаете, пользуясь нашей картой? У вас вообще есть наша карта?"

Ну вот, я ною. А ною я, потому что девочка, хоть и престарелая, а всем девочкам, хоть и престарелым иногда надо похныкать, иначе у них вырастут яйца.

Ну и еще потому что умные мужчины по своему житейскому опыту знают, что себе дешевле хныкающую женщину приголубить, чем взывать к разуму. Истерит и вы во всем виноваты? А вы ее опа к себе на колени и гладьте как малое дитя. Только не в коем случае не вытирайте ей глаза, если у нее макияж и не прикасайтесь к голове, если у нее прическа. А если у нее свежий маникюр, то дарите жалость точечно, щека к щеке например. А если у нее и макияж, и прическа, и свежий маникюр, то можно пожалеть дистанционно. Так и сказать "да иди ты в жопу". Вот мои дети например, когда видят что маме под хвост попало, то уберутся в детской, прочитают в два раза больше скучного Пришвина, да и еще на всякий случай приготовят что нибудь. Сегодня сделали салат, очень простой и вкусный. На одну миску берется два огурца. Это всё. Не перепутайте пропорции.

Жду мужа. Он тоже умный. Может и нашепчет на ухо что нибудь томное. Да хотя бы посадит на колени, только пусть прическу не трогает. Убью.

П.С. Не ну помнит гипоталамус или что там отвечает у нас за женские истерики. Пупсик, такой пупсик, побуду еще пару часов девачкой и пойду дерну рюмашку, а то утомляет.
nerosse: (Default)
2011-07-19 03:17 am

Папа

- Ленк, чего я там буду в Италии есть то, замазку?
- Пасту, папа, пасту...макароны по твоему.

Папа варит свое любимое холостяцкое блюдо - гороховый суп на курином бульоне. Любимое тут следует трактовать как единственное. Вообще папа из того разряда мужиков, что придавлены по самое небалуйся консерватизмом. Мальчиком он рос и воспитывался в Спарте, иначе как еще объяснить минимальную потребность в предметах быта. Правда к тому минимуму предъявляются жесткие требования. Так обувь должна быть прошита. Причем снаружи. Причем белыми нитками. Половину вещей в доме можно вырезать из пластиковой бутылки. Остальную состругать из полена. Папа на коленке за ночь соберет адронный коллайдер.

Когда я еще была сопливой, папа подарил маме на 8 марта самый мощный в мире миксер. Не-не не говорите, что знаете какой. Вы не знаете. Он взял эмалированное ведро и присабачил к нему мотор от пылесоса. Можно было смолоть в пыль фонарный столб. В процессе эксплуатации проявился и незапланированный эффект - от грохота ушли все тараканы в подъезде и пьянчужка Толик.

В отпуск папа вывозил нас на Селигер. Удочка, костры, палатка, комары, жопа романтика. Сидеть в кустах ночью под дождем, мучаясь животом меня ни разу не вдохновляло. Как и драить полдня котелок до обеда и полдня после, пока мужики дремали с удочками на лодках. Я так и сказала отцу: "Можешь считать меня пионером-феминисткой. Нет есть такие". Пользы от меня помимо галер с котелком было не много, разве что я еще оттягивала на себя значительные силы комаров. Видимо поэтому и брали.

Нервная система у папы (и у брата) сконструирована по упрощенному варианту: есть два положения переключателя - живой/мёртвый. Все эти полутона типа депрессии, драйва и самокопания аист растерял.

К женщинам папа предъявляет тоже минимальные требования. Она должна 1) Уметь готовить 2) Любить трахаться. Наоборот тоже можно. К чему я это пишу? Папу пригласили на программу "Давай поженимся". Он еще думает. С одной стороны, что бы пользовать женщину на соответствие требованиям, жениться не обязательно, а с другой, интересно же посмотреть как тетки будут за него бороться. К себе правда требований у папы нет. Вообще. Он просто - подарок судьбы. Уж не обессудьте)
nerosse: (Default)
2011-07-18 01:35 pm

Про футбол

Димка аж трясется, когда играет его любимый Зенит. Переживает так, что скажи ему какой нибудь Аршавин: "Димка, друг, отдай свою почку", - он себя с живого вырвет, отдаст, еще и спасибо скажет. Или если его убьют во время футбола, то он не умрет, пока не закончится матч. А тут его так скрутила диарея, что умереть можно потерпеть, а посрать никак.. Взвыл от досады и ушел в туалет. Жене велел внимательно все смотреть и слушать и, если что, сразу ему все докладывать. Ну она стоит, белье гладит, одним глазом смотрит, одним ухом слушает.. И тут гол. Заголосила: "Гол, Димка, ГОЛ!".. Димка обосрался на год вперед от такой новости:
- Кто забил?
- Не знаю, говорят какой то Бровка.

Я один раз ходила на футбол "Челси" - "Милан". Первый тайм выбирала за кого болеть, второй - жалела, что не тех выбрала. Поймала себя на том, что при заварушке у ворот рефлексирую вместе со зрителями, ну там дергаюсь всяко-разно и мышцы перманентно напрягаю. Так странно, мне казалось, что сижу ровно и не трепыхаюсь.

А в конце игры я стояла на открытой террасе, ела хот-дог и смотрела сверху как игроки "Челси" грузятся в автобус. Подошел полицейский и сказал, что бы я отошла, а то моя сосиска может упасть и испачкать Челси. Я ответила, что так голодна, что если и уроню сосиску на Челси, то только внутри себя. А полицейский разумно заметил, что в этом случае я испачкаю Челси еще сильнее.

А еще я видела как одной звезде из камеди клаб, девушка-контролер, сказала: "Пожалуйста проходите, VIP-ложа прямо и налево". А он ее в ответ послал на хуй. Она проверяла дальше билеты и плакала. Мне сначала было очень жалко девушку, а потом я подумала, что она поплачет часик и успокоится. А ему себя не выплакать, потому что мудак - это на всю жизнь. И мне стало жалко звиизду.

Вот и все, что я знаю про футбол. Этого конечно дико мало для поддержания имиджа крутой телки в мужской компании. Успокаиваюсь тем, что футбол знает про меня еще меньше.
nerosse: (Default)
2011-06-18 02:54 am

Такие дела

Встретилась месяц назад со своей школьной любовью в супермаркете, аккурат в очереди в кассу и крепко-накрепко зацепилась языками, потому как есть такой старинный русский обычай - набрехать бывшим любовям с три короба, как у тебя все зашибись. Стоим, болтаем про разное, про мужей-жен и конечно про детей. Лешка спрашивает, мол, поди уже испытала на себе все прелести подросткового нигилизма, ну конфликт отцов и детей и прочие бла-бла. Да нет, говорю, мне послушные какие то дети достались, даже если прогулять школу хотят, то у меня разрешение спрашивают. А я и разрешаю, потому как: а) не злоупотребляют материнской щедростью, б) всегда имеют вполне обоснованные причины и в) в конце концов я сама была подростком. Вот и даю свое материнское благословение на прогул.

После этих слов, тетка, стоящая в кассу впереди меня, оборачивается и выстреливает стальным голосом:
- Здравствуйте, Лена.
И глаза прищурила так, что бойницы в фашистских дзотах добрее на наших солдат смотрели, чем она на меня.
И только тут я понимаю, что не обычная это тетка а-ля "вы последний? я за вами", а классный руководитель моих детей, женщина суровой советской закалки. Не удивлюсь, если бюстик Ленина кг на пять в своей сумочке таскает. И почувствовала я себя отличницей, гордостью школы, которую директор застала в мужской раздевалке, целующейся с тупым, но красивым Димкой. А Лешка ржать начал, тем самым еще больше увеличив мое смущение. Козел.

Ну я уже большая девочка, что бы переживать об этой досадной досаде больше одного вечера и уговорила себя, что Виолетта Львовна забудет эту встречу к началу нового учебного года и буду я опять примерная мать и серьезно-ответственная дама.

Ан нет. Не буду. Решили мы с детками уйти на каникулы пораньше. Лучшие друзья уже разлетелись к 20 мая кто куда, экзамены мои дети сдали без троек, поэтому я не увидела ничего очень уж плохого в том, что бы сказать нашей классной, что мы улетаем не 26, а уже 22 мая. Сказала (читай - соврала) и перекрестилась 10 раз, потому что задумала Виолетта Львовна организовать поход, да еще с концертом, а меня значит сделать организатором и идейным вдохновителем и от того, что я буду к тому времени якобы уже за 3000 км очень горевала, обратно пропорционально моей радости.

25 мая черт нас дернул выйти прогуляться всем семейством. На ту беду теми же тропами прогуливалась и сама-наверно-уже-догадались-кого. На фразе сына: "Мам, там наша одноклассница впереди идет, она может спалить нас Виолетте", и на моем мудром и благородном ответе: "Не ссы, не спалит", я услышала по правую руку пронизывающее холодом до печенки:
- Здравствуйте, Лена.
И автоматная очередь поверх голов, трата-та-та:
- Вы знаете кому принадлежат великие слова "Воспитание должно заключаться в том, чтобы организовать жизнь детей так, чтобы в основу ее был положен коллективный разносторонний труд, освещенный светом науки".
- ээээ, Макаренко? - почти без надежды ответила я.
- Стыдно Вам, взрослой женщине не знать. Да и откуда с таким отношением к учебе. Это великая Крупская.
- Мы знаем, мы, - пришли мне на помощь детки, - Это та самая, первая женщина-космонавт.
Надежда Константиновна если и не перевернулась в гробу, то точно легла набок.

Я теперь про школу и детей вообще ни с кем не говорю, потому что уверена, что дорогая Виолетта Львовна где нибудь рядом и все слышит. Я и пост этот под одеялом пишу, вдруг где под кроватью заховалась с целью поздороваться.

П.С. А про гордость школы я не наврала. Правда, целый год мое фото висело под ярко красными буквами "Ими гордится наша школа". Большего позора в то время трудно было придумать. А вот про то, что целовалась в мужской раздевалке с тупым Димкой конечно наврала. В трудовом лагере это было, в школе никак не могла, я ж отличница, ы)
nerosse: (Default)
2011-04-26 09:22 pm

(no subject)

Если те мысли, что озвучивает мужчина в большинстве своем рождены разумом, то за мыслями, скоропостижно созревшими в женской головке стоят исключительно эмоции. И если мужские прямолинейны, логичны и убийственно аргументированы, то женские просто убийственны и точка. И этого им, т.е. нам порой вполне достаточно, что бы оставить за собой последнее слово в споре.

Он ей давеча весь вечер:
- Любушка, ты же знаешь, милая, сколько лет я отдал этому проекту. Как дитё рожал в муках, выхаживал и выкармливал, остался завершающий этап и уже осенью все вложения окупятся. Все договора с немцами подписаны, заказы уже на год вперед получены. Осталось только выполнить последние обязательства перед инвесторами. Ты со мной никогда ни в чем не нуждалась, я просил тебя только немного попридержать свое борзеющее "хочу" пару месяцев в пределах финансовых возможностей моего кошелька. Не таких уж скромных возможностей, прошу заметить. Зачем надо было покупать именно сейчас эту ебучую спортивную машину и ставить под удар мое имя и мое дело, а значит и твой достаток тоже.

- А ты зато пердишь, когда спишь.

И не будь я женщина, рожденная женщиной, если он нашел в течении первых пятнадцати минут что ей ответить.
nerosse: (Default)
2011-04-08 03:27 am

(no subject)

Вот Катька, например, в магазин до которого идти аж две минуты обязательно поедет на машине, на что потратит все пятнадцать минут. Короче, она из той породы людей, которые без машины как без трусов - вроде и жить можно, но что то тут натирает, там сквозит. А в Ницце, где она живет по пол года, Катька категорически отказывается садиться за руль. Понимаешь, говорит она, тут все паркуются по звуку. Ниццегородцы (ниццяне? ницценцы?) что бы припарковаться где хошь должны просто припарковаться где хошь. Они привычно распихивают капотом машины, что мешаются под ногами и никто ни на кого не в обиде. Получается такая опознавательная система - "свой-чужой". Постсоветская женщина, впитавшая с молоком матери, что нельзя выбрасывать хлеб и мять запросто так машину, будет в этой системе всегда чужой, даже если она может позволить себе купить элеватор с бригадой комбайнеров на сдачу.

У людей, я заметила, то же самое. Некоторые берут и распихивают собой твоё личное пространство, паркуясь в твоей интимной зоне, не вытирая ног. Как то на детской площадке, где я гуляла со своими годовалыми близнецами, ко мне подрулила девушка, всем своим видом показывая, что намеревается по скоренькому стать со мной лучшими подругами, тем более столько общего: у каждой по две руки и одному носу.

- Привет, у тебя близнецы? - Ух ты! Были у кого в родне? - Ух ты! - А ты в жопу даешь? - Ух ты!

Всё! Припарковалась! И ведь искренне не понимает, чего это я вокруг себя заборы выстраиваю, ведь мы уже три минуты так близки с ней, о чем угодно можем спросить.

А вчера какая то незнакомая тетка в очереди в кассу рассказывала мне, что покупает семена, потому что открывает свое дело и что она теперь будет сама себе директор, потому что она уже три раза была наемным сотрудником, а наемных сотрудников всегда наемывают и наемывают. А еще она вычислила, что ее соседка сверху спит сразу с двумя мужиками и поэтому у нее (у тетки из очереди) прошел хронический геморрой. Ну вы поняли, что мы сразу подружились на всю жизнь.

-- А с чего вы решили, что с двумя? И что за новые методы лечения геморроя - соседкин мжм?" - поинтересовалась как бы невзначай я.

Мне показалось, что все очереди во все кассы как то сразу притихли и превратились в одно большое ухо и даже пипикалка на кассе стала делать потише свое "пи".

-- Если приложить к потолку ухо с банкой, то хорошо слышно один женский ох и два мужских. По средам и пятницам, начиная с 11 вечера, а давеча настолько потеряли стыд, что собрались вне графика - в воскресенье.

Удивительные создания мы. Удивительные! Это ж какое надо иметь любопытство и не иметь собственную жизнь, что бы ночами стоять на стремянке с банкой у уха и еще небось вести домовую книгу: кто, с кем и сколько раз.

У женщин любопытство - градообразующее чувство. Его нельзя перетерпеть, его можно только наполнить, причем с горкой.

П.С. Вы заметили, что весной как то в другую сторону мозги крутятся? Гораздо приятней и плодотворней словомешалка работает внутри черепушки, но гораздо хуже и беднее складывает надуманное-наработанное в удобоваримые фразы, доказательством чему и является этот пост. Уж не обессудьте.

П.П.С. И здравствуйте. Я скучала:)))))
nerosse: (Default)
2011-03-28 02:52 am

Посылка

После уроков я не пошла как обычно с друзьями на канал играть в снежного сифака - забаву, придуманную нами в угоду начинающемуся подростковому буйству гормонов. Правила игры были предельны просты тем, что правил не было. Двенадцатилетние мальчишки были еще недостаточно зрелы для открытого проявления чувств к девочкам, но уже достаточно взрослыми, чтобы игнорировать сигналы своего просыпающегося мужского желания. Мы залезали на высокий овраг, укрытый метровыми сугробами и начинали свои брачные танцы. Мальчик догонял нравившуюся ему девочку и ронял ее мордой в сугроб, придавливая для надежности своим весом.

Набрасываться парням полагалось с разбега, так как в 12 лет, многие дамы сердца на две головы были выше своих ухажёров. Девочкам же полагалось визжать и, освободившись от захвата и выплюнув изо рта снег, обиженно произнести: "Фу, дурак штоле". Моя школьная любовь достигла к тому времени уровня "Оспади, да весь класс уже об этом знает" и не пойти на канал я не могла. Но я не пошла. И тому была веская причина, дожидающаяся меня дома и заставившая меня пробежать маршрут школа-дом там быстро, что дворовый котяра, завидев меня, уважительно приподнял единственную бровь.

Посшибав всё, что только можно посшибать в длинном узком коридоре коммуналки, я распахнула дверь комнаты и бросилась к коробке, стоящей в центре большого стола. "Пришла! Не открывала? Точно? Мам, я сама. Ладно? Ну мам!" На посылке обратным адресом стояло New York, USA.

Для двух женщин, стоящих в центре комнаты, что прямо по коридору и налево в большой коммунальной квартире закрытого города, которого нет ни на одной карте мира, эти буквы означали тоненькую ниточку между ними и тем миром, в который каждый вечер садится солнце и в котором никогда не был никто из нас и наших знакомых и знакомых их знакомых и всех остальных пра-пра-пра знакомых. В моём доме два человека летали в космос, эка невидаль, а там, куда указывали эти буквы не был никто. А эта коробка была!

Подгоняемая любопытством и останавливаемая желанием еще посмаковать предвкушение, я открыла посылку. Наверху лежал блок жвачки, за один только фантик от которой я купила себе освобождение от уборки в классе до конца учебного года. Что купила за второй не скажу, стыдно. Эти пачки жвачки мама поставила на самое почетное место в доме - верхнюю полку серванта, где иконостасом служил дорогущий гэдээровский сервиз.

В посылке еще были подарки для мамы и папы: юбка и рубашка, бейсболка для брата, а на самом дне лежала она. Как сейчас слышу то свое вожделенное "Ооо", вырвавшееся из груди под силой впечатления, которое произвела на меня эта вещь. Зеркало устало отражать, как долго я вертелась перед ним, напялив на себя футболку с американским флагом во всю грудь и надписью, которую я потом долго повторяла, засыпая в обнимку с моей вещью: I love USA.

Позже я с фурором выгуляла мою футболочку перед всеми политически грамотно подкованными согласно линии партии и правительства сотрудниками школы. В прочем эту историю я уже вам рассказывала
nerosse: (Default)
2011-03-17 07:17 pm

Женщины в марте

- Знаешь, дорогой, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужчины
- А кто второй?
- Да ты, собственно и первого не знаешь. /из инета/




Какая сволочь придумала, что в марте особенно нестерпимо надо хотеть любви. Почему эти истошные терзания нельзя было распределить равномерно на весь год. Эта усато-полосатая зараза уже которую ночь настойчиво заявляет, что у нее там уже всё свербит, приходите и берите, коты добрые. И ведь кошка не какая нибудь там пириститутка с остановки 101 км - не под мусорным контейнером весь дом сна лишает, а самая настоящая элита с Тверской - на капоте БМВ себя предлагает холить и лелеять. Так то может кого и посетили бы мысли шугануть жрицу любви каким нибудь иичком, но вдруг у папы БМВ тоже острое желание за порчу его машины кого нибудь крепко-крепко отлюбить, поэтому терпим всем домом и не спим.

Мои котики с вечера занимают место на подоконнике в ожидании кульминации сексуальной развязки под уличным фонарем. Старшенького от такого непотребства давеча пучило. У него были такие глаза, как будто он узнал одновременно: кто убил Кеннеди и как победить коррупцию в России, но никому не скажет, даже если перед ним разденется кошечка Чапмен, даже если и не кошечка. А младший за отсутствием первичных половых признаков трется вторичными о мою ногу.

Вчера, опять не выспавшись, решили с мужем не клевать носом в машине, а добраться до Москвы на электричке.
Выхожу из вагона и беру привычно мужа под руку. Идем по перрону, тесно прижавшись плечом к плечу. Я рассказываю свои бабские мысли, которые неизвестно откуда приходят и неизвестно куда уходят и вдруг слышу: "Лееееен"

Голос мужа, но не справа у плеча, а откуда то спереди в акватории моего левого бокового зрения. Сфокусировала зрение и точно - стоит в сторонке родной и единоутробный с довольной ухмылкой на лице. Что бы вы почувствовали? Я так ступор всех систем организма. В следующие доли секунды я подумала мозгодробильное: ну рядом то тоже муж, тоже черное пальто, темно серые брюки, ну он же меня слушает и даже ОБНЯЛ?! Говорила же себе - горчат те грибочки. И еще много какой хери подумала и только потом решила посмотреть на мужа номер раз. Ссыкотно было, а вдруг слева такой же, что и справа. Что делать? Немедленно просыпаться? Поделать компрессы свежевыпаренной мочой по рецепту моей свекрови? Или сразу к врачу? Посмотрела...Ничего так..чуть повыше, чуть помоложе, чуть поволосатей, сильно подовольней.

Мне потом еще целый день выговаривали: "Нет, ты целую секунду колебалась!"

Сегодня в четыре ночи Петрович с девятого этажа заорал на весь проспект: "Да трахните её уже кто нибудь!"

Это он о кошке, если че.
nerosse: (ч/б2)
2011-03-11 04:04 pm

"Не" в словосочетании "несчастливая женщина" не пишется.

Быть несчастной женщиной очень легко. Для этого не обязательно что то делать, скорее наоборот. У любой женщины эта опция идет в базовой комплектации. Датчик жалости к себе срабатывает уже на малых оборотах.

Вот например Ларочка вообще не понятно как выживает в своих нечеловеческих условиях. Ну посудите сами. Утром посмотрит в зеркало, а там, ну да, так она и знала – морщина. И ведь, собака, не мимическая, это ж как надо улыбаться, чтоб она поперек лба раскорячилась. И стоит 40 минут перед зеркалом, пытаясь надеть такое выражение лица, при котором морщина растянется. Пока корчилась, нашла еще две и поняла, что убрать еще и эти можно только паранджой. Ушла от зеркала, легла перереветь это дело. Потом решит утешить себя новой шмоткой, Попросит одного дядечку выпарковаться, другого потом припарковаться. Между ними нужен дядечка, который заправит. В торг. центре прошляется 4 часа, но ничего не купит, это полнит, это бледнит, это дорого, это дешево, а это нравится, но желтый её желтит.

Потом позвонит муж и скажет, что задержится на работе допоздна, проект надо сдавать. "Любовница" - решит тут же Ларочка. Ах он мудак, козел, кобель и тварь неблагодарная. Сядет в машину перереветь это дело. Потом позвонит своему любовнику, он скажет: "Хм, я на совещании, не могу говорить". Все! Конец света! Армагеддон! В Москве в декабре внезапно выпал снег!

И тогда она звонит мне: "Встретимся в кафе. Это вопрос жизни и смерти!"
В кафе найду Ларку, уже теплую и невообразимо шикарную, достающую рукой из бокала листики мяты. Однажды рука не смогла вылезти обратно из бокала, так и пришла домой к мужу в варежке из стекла. Мы в то кафе больше не ходим. Стыдно. Ларочке, не нам. Нам то еще никогда так весело не было.
- Какой там у тебя вопрос жизни и смерти, Лар?
- Вот почему у всех баб одна сиська меньше, а вторая больше?
- Не у всех, вот у меня например, одна сиська меньше, а вторая еще меньше.

Так и сидим, слушая о Ларкиных бедах, несовместимых с жизнью, их много еще: в боку колит, в глазу стреляет, маникюрша в декрете, Самуи или Санторини, ей ведь скоро 33.
Ночью не сможет заснуть. Сын на четверки скатился. Муж на ночь только по плечу похлопал. Любовник ее больше не любит. Или любит, но не хочет говорить? Или не может? Или может, но не хочет, потому что не любит? Или наоборот очень сильно любит, что не может? Что означает у мужиков это хм?

А месяц назад Ларочка устроилась на работу. В зеркало теперь если и смотрит с утра, то только затем, что бы перестоится в соседний ряд. В голове фуры, поставки, накладные, Когалым на третьей линии. В мобильном десятки не отвеченных вызовов от мужа и любовника. В пробке по дороге с работы успевает наконец позавракать. Дома сын принесет тройку за контрольную. "Гений!" - скажет Ларочка. И падая в кровать, успеет подумать: "Ох тыж ёб, подуш…".

Быть счастливой женщиной очень легко. Надо, что бы не было времени придумать, что ты несчастна.
nerosse: (Default)
2011-03-02 04:28 pm

(no subject)

Мой мужчина меня спросил, чего я хочу получить в подарок: кольцо с бриллиантом или зеркальный фотик.
- Или, - сказала я.
- Ты неправильная женщина, - сказала мудрая Анжелка, любуясь игрой миллиона солнц у себя на каждом втором пальчике, - Ты бы еще дрель выбрала. Я тебя год не видела. И когда попросила показать обновки, ты выкатила передо мной велосипед и ролики. Запомни, глупышка, для женщины немного чести увешаться бриллиантами, это для мужика должно быть честью дарить их тебе. Да я не спорю. Наверно Анжелке лучше знать про мужиков и цацки, она три раза замужем была и все три раза удачно.

Заметила что весенняя нехватка витаминов и переизбыток либидо вносят в женские головки в начале марта много сумбура. Одна за два дня сходит три раза в хамам, другая утром заведет любовника, что бы к обеду обвинить его в ее неудавшейся жизни, третья просто позвонит в час ночи, что бы уговорить сходить с ней в секс-шоп, а то ее одну там обязательно изнасилуют мужики из очереди, а ей "только посмотреть".

А меня теперь редко можно застать дома в полный рост. Это разные австралопитеки эволюционировали до прямохождения миллионы лет, а женщина неправильная разэволюционировалась обратно за пару минут. Я научилась окапываться среди тапок и сутками бдить в камуфляжном халате, держа палец на затворе, когда же кот наконец зевнет. Я облазила все углы и трещинки в поисках букашек-таракашек. Дети уже привычно перешагивают маму, лежащую поперек коридора. Вы не знаете когда мухи просыпаются? Хочу сфотографировать, как они ебаться будут. Или они не впадают в спячку, а косяком улетают в теплые страны? Ну может есть энтомологи-любители, а то у меня в отношении мух очень маленький кругозор.

Еще зеркалка показала, что я неправильная жена. Потому что после работы муж вместо горячего ужина быстро бегает по квартире, потому что мне надо отработать на нем съемку с разной выдержкой. Он бегает голодный и стенает "подарил блядь".

Я даже не дятел в фотоделе, я яйцо дятла. Если вам вдруг захочется погулять пофотографировать и самое главное, вы это умеете, если вы не против взять меня прицепом, то я обещаю смотреть во все глаза и слушать во все уши. Еще могу молчать и могу не молчать, как хотите.

Я тут выложила несколько фото. Знатоки, подскажите что почитать, какой редактор установить, где его взять. И не стесняйтесь ткнуть мордочкой в ошибки, пожалуйста.
трафик )
П.С. Ля ля брынза затеяла чумовую вещь, давайте поучаствуем)))
nerosse: (Default)
2011-02-23 06:23 pm

(no subject)

Как говорила моя мама, натягивая на спящего брата школьную форму, шапку и ботинки:
- Лена, расти сыновей так, что бы самой хотеть за них замуж.
- Ты бы сама пошла за такого? - кивала я на размягченного братика
- Ему только 8, вот будет 9, будет сам одеваться. Ты меня знаешь.
Так и одевала и в 9, и в 10. Не высыпается же лапусик, пусть еще подремлет.
Спас лапусика от венца безбрачия прапорщик Дыгало. Братик по прежнему одевался не просыпаясь, но уже сам и очень быстро.

Как цветет и плодоносит в нашем российском бабском менталитете жалость к мужчине. Честно скажу, пришлось и себя порой по рукам бить, когда родились сыновья. Нам теткам задарить слюнявой жалостью мужчину сами знаете, как два пальца... Гораздо сложней подарить свободу быть мужчиной или хотя бы свободу учиться быть мужчиной, если речь о сыновьях. Я как и многие молодые мамаши была повернутой и сумасшедшей курицей наседкой. Разглядывала гавно в памперсе, соответствует оно ли возрастным и цветовым нормам гавна, неслась галопом поднимать мальца, не давая возможности встать самому...Скорая? Помогите. У меня один близнец пердит, а второй нет. Кто из них болен?...Выносила мозг мужу как их одеть. - Одевай как вчера. - Вчера было +5, а сегодня уже +6, я не могу как вчера...

И дети очень быстро смекнули, что стоит им пореветь особо жалостливо и мамашка последние трусы продаст, но будет покупать им каждый день по машинке. И постепенно поняла, что не хочу тянуть во временной шкале их право быть мужчиной до прапорщика Дыгало.

В очередной день, в очередном магазине мальчики захотели новую машинку. Начало было как все предыдущие дни:
- Зайцы, я не могу купить.
- (видели бы вы эти сладкие глазки и пухлые щечки)
- Нет
- Купиииииии...мафынкаааааа

Постепенно истерика нарастала. Продавщицы улыбку умиления сменили до гримасы сожаления. Детки пошли на крайние меры. Они легли на спину и начали бить ногами и руками по полу, для пущей убедительности включив свои сирены в положение максимум. Прошло 10 минут. Я была упертой, дети были в меня. Никто не хотел сдаваться. Каждый из нас понимал, что сейчас решается кто дальше "будет сверху"и где будет проходить граница моего слова. Надо как то уходить, но как. Если вы когда нибудь поднимали трехлетнего ребенка, у которого на максимальной амплитуде бьется в истерике каждая клеточка, то должны понять, что унести я могла только одного, а второго оставить на воспитание семье плюшевых медведей. Меня спас добрый администратор магазина, натасканный разбираться с такими семейками. На вытянутых руках мы вынесли мое сокровище на улицу.
- Кладите на травку
- Вы мужественная женщина, - сказал натасканный администратор.

Дети решили идти до конца. Ор не снизился ни на децибел, ручки-ножки не прекращали ни на секунду молотить газон. Стал собираться народ. Я второй раз в жизни закурила, стрельнув сигаретку у любопытствующего дядьки. Какая то бабка, бросилась было спасать деток от фашиствующей мамаши, голося, что меня расстрелять мало. Народу становилось все больше. Я уже докуривала фильтр. Все ждали телевидение и гринпис. И тут, когда я уже хотела закопать себя в этот газон, мои кроши резко замолчали, встали и как ни в чем не бывало, сказали:
- Мам, мы купим машинки, когда сможем, пошли.

Я уже знаю что скажу их невестам при помолвке. Что они умные, самостоятельные и свободные, я сделала для этого все что смогла. Единственное, с чем вам придется смириться, (поверьте, бороться бесполезно) так это с тем, что бардак для них них комфортная среда обитания. В ворохе фантиков, штанов, носков и дисков они чувствуют себя как в своей стихии. Если будете намекать на то, что у вас единственной нет норковой шубы, то лучше делать это до генеральной уборки. Успех обеспечен. Дарья Донцова в 750 томах своих трудов только однажды написала заслуживающую внимания мысль. Если ваш мужчина каждый день моет посуду, стирает свои носки, с собачьей преданностью смотрит вам в рот, дабы не пропустить к исполнению любой ваш каприз, то значит над ним до вас крепко поработала другая баба.

Собственно о чем это я. С праздником вас, любимые.
nerosse: (Default)
2011-02-10 06:11 pm

(no subject)

А вот еще случай был.

Мою свекровь как то машина сбила. Она лежит и переживает о том, что у нее трусы некрасивые, а это же скорая, врачи, люди чужие увидят, подумают еще чего. Ну встала и поковыляла домой. Некрасивые трусы на ажурные поменяла и зубы еще зачем то почистила. Потом вернулась на место аварии и уже, счастливая, поняла, как же ей больно и врача, срочно врача.

А я тоже в спорт зал по утрам ходила. Плохонькая такая, волосенки хвостиком жидким собраны, на лице из косметики в лучшем случае румянец с мороза. А чего прихорашиваться, если единственным мужиком, замеченным мной, был Тарзан в муз.проигрывателе. Так и в тот раз, распахиваю дверь, а там видать какому то красивому мужскому коллективу зарплату абонементами в финтес клуб выдали. Я то уже влетела, охнула и назад, не сбавляя скорости, а там косяк. Не вошла от волнения в дверь. Ну еще раз охнула и за секунду подумала сразу много: *твою мать, *я без лифчика*, *я с мороза, *нафига я напялила эту тоненькую маечку, *у меня что, дырка на штанах, *так спокойно, *твою мать, твою мать. Проанализировав создавшееся положение в мире, рассмотрела три варианта развития событий, всё в ту же секунду. Попробовать съебаться со второй попытки, но вроде как тетке в моем возрасте не солидно уже. Наращивать упругость задницы, одев куртку, но вроде как тетке в моем возрасте рано еще до старческого маразма. Взять пятикилограммовый блин и нежно прижав его к себе, сделать все упражнения. На том и порешила.

Потом инструктор скажет красивому мужскому коллективу: "Повысить эффективность многих упражнений можно, используя различные утяжелители. Обратите внимание на Леночку".

Твою мать. Твою мать. Уже даже Тарзан обратил. Фальшивить начал.
nerosse: (пляж)
2011-02-05 04:50 pm

Жизненное

Если Боженька наградил вас самыми длинными ногами всех городов и деревень в акватории реки Клязьма, то не спешите радоваться. Потому как, пока все нормальные девушки мечтают о прынцах, на худой конец о мире во всем мире, то мега длинноногая Лялька мечтает о брюках. Когда вдруг тысяча первые брюки оказываются длиннее, чем у товарища Новосельцева Анатолия Ефремовича, то Лялька поет хвалебную оду мирозданию и готова заплатить за них любые деньги, даже если придется заложить квартиру. Клянусь на моих котах, что купить квартиру куда легче, чем Ляльке брюки.

И вот мы в примерочной, длина штанишек в пол даже на шпильке, попка такая идеальная, что рука непроизвольно тянется погладить ("Ленка, уймись, бешеная"), завышенная талия только подчеркивает красивую грудь ("твою мать" - слова авт.) и красивая застежка из черных пуговок-камешков, десять пуговок слева, десять пуговок справа. Мимими, ололо, вау-вау. Тут не оду петь, тут самого красивого мужчину племени надо на жертвенный алтарь принести в знак благодарности.

- Лен, мы их берем, да, да, да?!

- Бери конечно, но лично я против. Не хочу, что бы однажды ты мне сказала "Сука ты, Ленка, а не подруга"

- Да что б я, да что б тебе, да не в жизнь, - рвёт Лялька на груди тельник.

- А вот едем мы с тобой куда то, красивые, веселые, про мужиков трём, а потом, как это всегда бывает "неожиданно" попадаем в пробку, длинную и долгую. Очень длинную и очень долгую. В прочем в Москве других и не бывает. А что делают все девушки в такой пробке? А? Правильно! Все девушки в пробке начинают хотеть писать. Сначала, так легонько, почти и не отвлекаясь на текучие дела, а потом то, в Москве то: "А тут нигде нет макдональдса или другого какого туалета?" "Ой-ёо-ёой" Ножку на ножку, руками придерживаешь, глаза пучишь. И вот, удача! Последние сто метров за пол часа преодолены и мы аккуратно, боясь расплескать, вбегаем в кафе.

Рвем дверь туалета, а она не рвется, потому как администрацию этого кафе задолбали такие зассыхи из пробки за окном и они ввели код с чека. И вот мы походкой от колена шаркаем к кассе, а там какой то толстый дядька долго долго чего то заказывает, а мы уже живем только на вдохе, потому что на выдохе боимся ...эээээ... да чего там....боимся обоссаться. И вот наконец слышим спасительное "свободная касса", просим гребанный пирожок и сдачу не надо и, теряя сознание, чешем к эм жо, материмся, потому что набираем правильно код только с третьего раза и вот, она - нирвана, экстаз, "and the Oscar goes to..." Но!!! Не тебе Лялька это всё, а мне! Потому что, услышав как у меня мир вновь наполняется красками, у тебя еще останется до победы красивая застежка из черных пуговок-камешков, десять пуговок слева, десять пуговок справа. И вот тогда ты скажешь: "Сука ты, Ленка, а не подруга"
nerosse: (пляж)
2011-01-29 12:26 am

Вместе

У нас у каждого есть свое мерило, своя система координат. Вот есть два человека, один больше всего на свете любит гулять под дождем, дождь для него - это очищение всего от накопившейся пыли, под шум грозы он пишет чудесные стихи. А у другого, такого же славного и доброго, во время дождя начинается жуткая мигрень и тяжелые серые тучи буквально придавливают его настроение к плинтусу и понятно, что раскаты грома рождают в нем только злобу. А межу тем это всего лишь дождь - много капель воды, падающих сверху - это Н2О для всех, просто первый дядька смотрит на него из точки А, а второй из точки В.

Я в детском саду была жутко влюблена в Лешку. Мы все делали вместе, спали, ели, даже сидели на унитазе, взявшись за руки. Бывало прибегает Лешка в понедельник в сад, за живот держится, хватает меня за руку и в туалет, все выходные ведь терпел. А я, если даже и не хотела, все равно снимала трусы и садилась рядом, потому что так надо, что бы ВМЕСТЕ. Взрослые не понимали и наказывали. Почему эти взрослые забывают, что когда любишь, то надо быть вместе. Однажды Лешка прибегает в сад и говорит, что его кладут в больницу вырезать грыжу. Вы же понимаете, что и мне надо было срочно найти у себя какую нибудь грыжу или на худой конец открытый перелом. С чем еще лежат в больнице я не знала. Мы спрятались в воспитательском туалете и я впервые разделась перед мальчиком догола. Лешка очень внимательно искал грыжу, он трогал её у себя и щупал где у меня так же. Не было ни грыжи, ни, как сказал мой любимый, нормальной человеческой писи. Тогда мы решили эту грыжу заиметь. Мы не знали как вырастить ее в сжатые сроки, но один мальчик помог нам. Он сказал, что про грыжу ничего не знает, но если я не буду дышать и они сильно нажмут посреди груди, то будет точно не хуже.

Я прижалась к стене и набрала полную грудь воздуха, а мальчишки со всей силы надавили в область солнечного сплетения, Лешка особо старался, адекватно силе своих чувств. Скоро в глазах потемнело и я свалилась в обморок, аккурат головой об тумбочку. Приехавшая скорая нашла у меня сотрясение мозга. Мама плакала и говорила, что нас, Ромео и Джульетту сраных, надо вылечить, а потом выпороть. А я была счастлива, потому что лежала в одной больнице со своим любимым, просто мама смотрела на всё из точки А, а я из точки В.
nerosse: (Default)
2011-01-22 06:33 pm

Подслушанное...

Муж собирается выкинуть фарфоровую бутылку, расписанную под гжель из под дорогой водки.
Жена против:
- Не выкидывай, я в неё чего нибудь своего налью.
- Чего ты в неё своего налить то можешь?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


- Лапушка, а почему у меня все носки дырявые?
- Я не виновата, что ты ногти не стрижешь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


- Скотина, все нервы ты мне выматал, мне же на улицу стыдно выйти, лицо как куриная жопа. Будь проклят тот день, когда познакомилась с тобой и твоей мамашей. 20 лет на тебя, алкаша, угробила, что б тебе пусто было. Ты на человека похож только в среду, между опохмелом и очередной пятницей, сука. Дом как сарай, лампу поменять и то не в состоянии. Картошки пол месяца уговаривала с рынка принести, козла. У того же мужика брал из Липецка, а? Хорошая картошечка, разваристая. На ка поешь, нажарила на сале. И сало сноха хорошее прислала. Чего молчишь, давай выпьем что ль, суббота. На пей, со мной можно.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Две бабки на лавочке:
- Знаешь Юрку то? Ну полюбовника Райкиной золовки, ну в 82 на свадьбе у него всей фабрикой гуляли. Ну плешивый такой? Ну? Посадили его. Аха, за воровство. Какие то документы подделывал. Как называется то? Во, мошенничество! Ну ну.
- Ой, да. Жульё. Так ему и надо, Димке то
- Юрке
- Да какая разница, жульё и есть жулье.
- А вон мэр то наш, тоже вконец проворовался, под этим, под следствием сейчас, аж из Москвы следователи ездют. Мильёны ведь крал, собака, и весь город знает.
- Этот еще тот жулик, порядочных людей совсем не осталось у нас. При Сталине бы порядку больше было.
- Петровна, а тебе пленка на парник не нужна? Мой дед тут на базу сторожем устроился, вот и притащил. Тебе могу отрезать если надо.
- А чего ж не взять то за дарма, возьму. Спасибо, ну и это, притащит еще чего, говори, в хозяйстве то всё сгодится.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Сын (28 лет) шлет матери смс из командировки.
Сын:
- Мам, долетел нормально, уже в отеле, дико устал, иду спать.
Мама:
- Запрись изнутри, деньги при себе держи. Ты свитер шерстяной взял, что на новый год купили?
Сын:
- Мам, взял и свитер и носки и варежки. Всё я сплю. Спокойной носи.
Мама:
- Сыночка, почему ты написал носи?
Сын:
- Я устал, глаза слипаются, не на ту кнопку нажал.
Мама:
- Понятно.
Мама:
- Спокойной ночи, сынок.
Мама:
- Забыла сказать, что у нас всё хорошо.
Мама:
- Почему ты не отвечаешь на мои смс?
Сын:
- Блядь!!!!!!!!
nerosse: (Default)
2011-01-20 03:33 am

"Верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Мне можно". Мюллер

Я очень люблю приезжать к Ляльке в деревню, потому что у нее есть огромный пёс, который любит меня и погреб с годовым запасом вина и соленых грибов, который люблю я. Любит ли погреб собаку или хотя бы симпатизирует мне неизвестно. Правда намедни нос моему женскому самолюбию утерла какая то белобрысая сука. Я то, выпорхнув из машины чуть слезу умиления не пустила, увидев как пёс стоя на задних лапах пытается пройти калитку насквозь и задушить меня в своих слюнявых объятиях. А калитка то не пускает. А у пёсика то глаз уже влажный стал, пасть в сладострастном оскале скрутило и характерное туда-сюда собачий зад вытворяет. А калитка то удивляется, доска трухлявая, в такт поскрипывает, а не пускает, разве что подмахивать начала. Я и то растерялась. Раньше бы кинулась глаза детям прикрывать от срама, но после того как они мне рассказали, что пенис самца стрекозы имеет форму лопаты и способен “выгрести“ семя другого самца, то мне оставалось только заорать: "Хозяеваааа!"

Лялька в валенках-ботфортах, и праздничной пижаме семенила от дома, согреваясь сигареткой и, судя по блеску в глазах, коньяком с кофе. (Вы вот пьете кофе с коньяком, а Лялька придумала, что можно пить коньяк с кофе. Готовится также, только соотношение наоборот, подается в особо депрессивное утро).
- Ляль, Витязь чего то уж через чур сильно рад, я даже растерялась от его любви, я то ведь...это...человек.
- Да сдалась, ты ему баба-человек за тридцать. Он вон на ту молодуху слюной исходит, - кивнула Лялька на блондинистую собачку позади нас.
Уже заходя в дом, я обернулась еще раз на хвостатую соперницу: "Пфф, и чего он в ней нашёл"

Зато потом я всласть отомстила Витязю с погребом. Сашка, Лялькин муж, так прямо своей ручищей махнул по-русски и сказал:
- Выбирай, Ленка, что хошь.

Мама дорохая, да разве ж можно женщине давать свободу выбора, да еще в таком издевательском варианте "что хошь". Да как же выбрать то между опятами маринованными и сушенными бусами белых грибов. А на полке выше банки с соленными огурчиками, от одного вида которых начинает хрустеть за ушами. Или помидоры Лялькины, достаешь его из банки, а он, гад, целый, кожица нигде не треснула и его аккуратно надкусываешь и захлебываешься во множественном оргазме. И когда уже сил нет даже хрюкнуть от хлебосольства Лялькиного, она вдруг вспомнит: "Иху мать, сало то не порезала, ешь, копченное и твое любимое в толстом слое чеснока". Вот оно лежит, сзади, по запаху чую, и копченное и любимое. Про стеллаж с выпивкой даже рассказывать не буду, ибо нервов уже никаких не хватает.

- Сашка, я хочу тут жить с красивым партизаном. Мы будем прятаться от немцев и согревать друг друга самбукой и любовью к Родине.

Что бы понять степень хлебосольства этой семьи, скажу что даже бактериям-говноедам, живущим в септике, Сашка ежедневно покупает кефир. Уверена, что скоро они уже будут узнавать его в лицо и когда нибудь из жерла унитаза раздастся благодарное: "Папа!"

А после застолья, в Рождественскую ночь мы с Лялей пошли гадать. Потому что ну никак не возможно иначе, когда деревья стоят в хрустале, когда из труб валит дым, когда небо такое чистое и усыпано звездами, когда в крови начинает бурлить зов предков и чувствуешь себя почти деревенской бабой, да так, что хочется если не растянуть меха гармони, то хотя бы мотануться с коромыслом к колодцу и потом как шолоховская Аксинья с походкой одними бёдрами, да в цветастом платке горделиво пройти аки лебедушка.

Делов то было, на перекрестке у первого встречного мужика имя суженного спросить. Не то что бы нам это особо нужно, но не курс йены к гульдену же спрашивать. Если мужики какие вдалеке виднелись, то при виде нашего аллюра куда то девались. Не знаю, может задолбались представляться, а может мы с Лялькой в армейских шинелях и валенках шибко зловеще выглядели. Хлипкий мужик пошел, не гадательный. Подружка моя собралась в доме другими способами гадать, а я надежду не теряла. Увидела таки в далеке заблудшего прохожего.
- Мужчина, простите, извините, можно ваше имя узнать, - заорала я, рванув с низкого старта к суженному.
- Сразу видно городская, визжишь как на пожаре. А звать меня Варвара.

Мда. То есть, ненене, не щитово. А можно перегадать? А то я первый раз? Вот и Лялька предложила по книге гадать. Сама то Пушкина взяла "Руслан и Людмила", а я почему то понадеялась на Довлатова. Потом мы всеми чакрами сгенерировали один единственный вопрос: "Как проживем этот год". Ляльке то вкусное досталось:
"Вы слышите ль влюбленный шепот,
И поцелуев сладкий звук,
И прерывающийся ропот
Последней робости?"

А мне карму мою еще чистить и чистить:
" В СССР надо работать осторожно. Не вздумайте предлагать русским деньги. Вы рискуете получить в морду. Русских надо просить. Просите, и вам дадут.
Например, вы знакомитесь в ресторане с директором военного завода. Не дай бог совать ему взятку. Вы обнимаете директора за плечи и после третьей рюмки говорите тихо и задушевно:
"Вова, не в службу, а в дружбу, набросай мне на салфетке план твоего учреждения".

В общем в этом году меня завербует ЦРУ и я стану разведчицей - лесбиянкой, а в кафе "Элефант" мне устроят встречу с мужем по имени Варя. На пытках сдам всех! Если что, я предупредила.
nerosse: (Default)
2011-01-14 07:50 pm

Эротические фантазии

Давайте пооткровенничаем, придав вечеру пятницы терпкий привкус эротики. Вы наверняка помните свою первую эротическую фантазию, я уверена, это же как первая любовь - никогда не забывается. О чем вы грезили в своих самых смелых мечтах в то время, когда потные ладошки изучали собственное тело и открывали много удивительных вещей?

Мой муж в раннем пуберантном возрасте не имел возможности посмотреть как устроена под трусами тетка обыкновенная и его первая эротическая фантазия была такой: Он представлял, как врачиха приходит к ним домой, а родители на работе, и эта врачиха почему то грохается в обморок, а он, засучив рукава, задирает ей юбку, снимает трусы и все внимательно разглядывает. Он понимал, что возможность того, что к нему придет красивая врачиха, страдающая обмороками, который у нее случится именно в его квартире ничтожно мала, но все равно на всякий случай держал в верхней полке стола огромную лупу.

Я себя представляла запертой в высоком замке без окон и дверей. Почему то мой замок выглядел точь в точь как труба котельной, что видна из моего окна. Ну да ладно, это был замок, просто придумывание архитектурных излишеств мешало сосредотачиваться на главном. Единственная комната замка-трубы имела круглую форму, посередине которой стоял красивый стол, а на столе лежала я, голая как вы понимаете. А вокруг стола стояли самые красивые мальчики, которых я только могла себе нафантазировать и всяко разно меня трогали. Поскольку я тогда не представляла, что еще могут делать мальчики с девочками, то моя фантазия на "потрогать" и заканчивалась. Но какое то время она меня полностью устраивала)))

А теперь вы. Ну пожалуйста)))
nerosse: (Default)
2011-01-14 03:12 am

Ленин и проститутка.

Это случилось в тот год, когда очередь в макдоналдс была больше очереди в мавзолей и видеосалоны наполнялись возбужденными вздохами вчерашних пионеров. Советский инженер дядя Юра за три отгула и палку сырокопченной колбасы получил от заводского профсоюза партийное задание - обернуться дедом морозом, трезвым! дедом морозом, что до сих пор не удавалось еще ни одному советскому инженеру.

Кафтан, посох и борода сели на него как влитые, а вот с костюмом снегурочки вышла заминка. Юлька, его дочка, по совместительству моя лучшая подруга, была на два размера больше снегуркиного платишка и честь умиляться деткам на табуретке выпала мне. Еще мне выдали сказочные сапожки и косу, которую я сперва постирала с мылом против блох, а когда пошли на дело, привязала резинкой от трусов к голове и замаскировала шапочкой. Но Юльке тоже до мурашек хотелось покататься с нами на заводской волге и мы стали думать кем бы ее вырядить. Всякие красные шапочки и снежинки отпадали в связи с Юлькиными размерами, да и мы к этому времени уже разменяли свою четырнадцатую весну, т.ч. она бы в этих костюмах больше подходила для сценки "педофил и девочка".

Из позаимствованных у мамы лисьего воротника и рыжей скатерти с бахромой, мы сшили юбку с хвостом. Купили у кооперативщиков колготки в сеточку и гипюровую блузку. Накрасили Юльке губы такой якро-красной помадой, что сводило скулы и пририсовали смачную родинку. Мы подумали, что обладая мало мальским воображением все легко узнают в Юльке Лису Алису. Мы ошибались. В первой же коммунальной квартире датенький сосед заорал: "Кузьмины, тут к вам пришли, Дед мороз, снегурочка и проститука". "Я лиса Алиса ващето", - со злостью зашипела Юлька и как доказательство дернула хвост, который радостно оторвался. "Не ссы", - сказала добрая снегурочка подруге, укладывая лисий воротник ей на плечи. "Не ссы" - повторил выбежавший на встречу мальчуган с кобурой, автоматом и саблей за пазухой.

Read more... )
nerosse: (Default)
2011-01-05 04:45 pm

Женское

Нинкина кошка никак не могла выйти замуж. Она орала на Нинку, когда та смешно шебуршала чем то мужниным под огромным одеялом. Кошка была уверена, что Нинка делает ей всё это назло. Все несчастные женщины думают, что все счастливые женщины счастливы им назло. Стоило Нинке начать целовать мужа, как кошка начинала орать на нее: "Сука, я тоже хочу замуж". Соседи за стенкой, соседи сверху и соседи снизу знали по этим крикам, что в 95 квартире сексуальная жизнь даже чаще, чем среднестатистические показатели по стране.

А муж у Нинки был хороший, кошка его очень любила, потому что у него есть большой и красивый тапочек. Вообще самое сексуальное место у мужчины - это тапочек. Когда муж чешет им под хвостом, то учащается пульс, в душе распускаются сосиски и по венам начинает быстро бежать молоко. Вот накануне ночью, кошка видела, как Нинка легла на мужа, проверила ему рот и стала сползать вниз, тщательно вынюхивая ему соски и живот, а потом вообще что то унюхала чуть ниже пупка, в самом центре мужа. "Тапочек ищет" - думала кошка, лежа на самом сексуальном месте мужчины, - "Вот дура, вроде не первый год замужем, а до сих пор не знает, что надо под кроватью смотреть. А муж молодец, мучается, стонет, а тайны не выдаёт". Но кошка хоть и спала всю ночь с тапочком, а разбудить в нем ответные чувства не могла, тапочки пошли очень инфантильные.

И она начинала орать. Кошка орала - подъезд не спал, соседи плевали в спину и стучали половниками по батарее. А когда от недосыпа Нинка нашла у себя морщину, то она решила действовать. Приглашались на смотрины коты друзей, потом коты приятелей друзей, потом знакомых приятелей друзей. Кошка смотрела им в глаза, нюхала под хвостом и делала хук справа или двоечку. Не то, всё не то. Ну не ёкает женское сердце на вислоухих и приплюснутомордых. И хоть мочи уже не было терпеть ни кошке, ни подъезду, не собиралась она выходить замуж за кого попало. Чисто для здоровья у нее и тапочек был.

Когда соседи уже начали забивать в поисковике "как не больно убить кошку", за дверью 95 квартиры раздалось "мяу". Нинка распахнула дверь. На пороге сидел грязный котяра с драным ухом, на ухе сидели блохи. Сплюнув и не вытерев ног, кот прошел в квартиру. "Где она?" - спросил он Нинку. "Она" сидела в самом конце коридора и ее кошачьи глаза не видели еще ничего прекраснее и мужественнее. Котяра подошел, взял кошку за холку и потащил в спальню и ей не надо было совать свой нос в чужие зады, что бы потом расцарапать морду. Её женское сердце знало, что это Он, тот кто лучше всех тапочков в мире.

Это те, кто делались в ту ночь, когда Нинка с мужем легли спать в зале.
nerosse: (Default)
2010-12-27 04:16 pm

Всё будет хорошо:)

Хорошо то как! Выходишь рано утром из дома, а соседка через багажник влезает в машину, наполняя звенящий от мороза воздух зычным матом. Уже пролезла голова и вся шуба, оставив попу в рейтузах снаружи.
- Подтолкнуть, Михална?
- Подтолкни, едрена вошь.
Потом уже догонит на машине, притормозит и скажет несвойственное доброе:
- Ты это, слышь, меня уже 100 лет никто так ласково за жопу не держал.
- Ну тогда значит до завтра, Михална.

Да, хорошо. Деревья, закованные в прозрачный ледяной панцирь так низко наклонились к земле, что задеваешь их головой и обледенелые веточки перекликаются друг с другом хрустальной трелью. И все все вокруг из хрусталя: машины, деревья, крыши и собачьи какашки. И так хорошо в этой сказке, что всю дорогу повторяешь: "Я найду и спасу тебя, милый Кай".

Вся природа готовится к новому году: живая и потребительская. На Каширском шоссе на рекламном щите со сменным изображением, на котором написано "Щебень. Скидки" перестала переворачиваться буква "щ". И теперь Брюс Уиллис со второй картинки каждую минуту предлагает ебень со скидкой, что из его уст звучит куда как заманчиво.

Наверно поэтому в салоне красоты рядом с домом предновогодний народ ломится делать интимную стрижку. Запись аж до 10 вечера 31 декабря. Думаю мистер "Крепкий орешек" и не догадывается о своей популярности в далекой северной Лапландии. Непонятно почему, но мужчинам хитровыбритый лобок со стразами обойдется в два раза дороже. А мне, скромно подстригающей всего лишь голову, теперь кажется, что я единственная, кто будет тама без стразиков.

Все равно хорошо. Ёлочка наряжена и завтра на почте получу свой подарок от незнакомого мужчины. Пусть вам будет очень очень хорошо в новогоднюю ночь и еще 365 раз хорошо в следующие. Те кто болеет, пусть оставят свои болячки в уходящем году, те кто ищет любимых, обязательно встретит их, и у всех нас будет много много стразиков счастья.
зверь и ёлочка )