nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 02:26pm on 19/06/2011 under
телеграфирую мужу
- поскольку я приболела и мне необходимы витамины зпт то все твои эклеры я сожрала тчк
ответ
- надеюсь витамина Ж в тебе теперь достаточно тчк

UPD В комментах мега и гиго талантливый [livejournal.com profile] glebmikheev выдал блестящее. Ну хлопайте же, господа, хлопайте!

Товарищ Эклеров любил модельеров,
Бодлеров, Мольеров, йоркширских терьеров...
Тому есть не мало примеров.
Но друг Длинномеров (из левых эсеров),
Сказал: "Эстет херов...
Ты полная жопа, Эклеров"
nerosse: (Default)
- Знаешь, дорогой, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужчины
- А кто второй?
- Да ты, собственно и первого не знаешь. /из инета/




Какая сволочь придумала, что в марте особенно нестерпимо надо хотеть любви. Почему эти истошные терзания нельзя было распределить равномерно на весь год. Эта усато-полосатая зараза уже которую ночь настойчиво заявляет, что у нее там уже всё свербит, приходите и берите, коты добрые. И ведь кошка не какая нибудь там пириститутка с остановки 101 км - не под мусорным контейнером весь дом сна лишает, а самая настоящая элита с Тверской - на капоте БМВ себя предлагает холить и лелеять. Так то может кого и посетили бы мысли шугануть жрицу любви каким нибудь иичком, но вдруг у папы БМВ тоже острое желание за порчу его машины кого нибудь крепко-крепко отлюбить, поэтому терпим всем домом и не спим.

Мои котики с вечера занимают место на подоконнике в ожидании кульминации сексуальной развязки под уличным фонарем. Старшенького от такого непотребства давеча пучило. У него были такие глаза, как будто он узнал одновременно: кто убил Кеннеди и как победить коррупцию в России, но никому не скажет, даже если перед ним разденется кошечка Чапмен, даже если и не кошечка. А младший за отсутствием первичных половых признаков трется вторичными о мою ногу.

Вчера, опять не выспавшись, решили с мужем не клевать носом в машине, а добраться до Москвы на электричке.
Выхожу из вагона и беру привычно мужа под руку. Идем по перрону, тесно прижавшись плечом к плечу. Я рассказываю свои бабские мысли, которые неизвестно откуда приходят и неизвестно куда уходят и вдруг слышу: "Лееееен"

Голос мужа, но не справа у плеча, а откуда то спереди в акватории моего левого бокового зрения. Сфокусировала зрение и точно - стоит в сторонке родной и единоутробный с довольной ухмылкой на лице. Что бы вы почувствовали? Я так ступор всех систем организма. В следующие доли секунды я подумала мозгодробильное: ну рядом то тоже муж, тоже черное пальто, темно серые брюки, ну он же меня слушает и даже ОБНЯЛ?! Говорила же себе - горчат те грибочки. И еще много какой хери подумала и только потом решила посмотреть на мужа номер раз. Ссыкотно было, а вдруг слева такой же, что и справа. Что делать? Немедленно просыпаться? Поделать компрессы свежевыпаренной мочой по рецепту моей свекрови? Или сразу к врачу? Посмотрела...Ничего так..чуть повыше, чуть помоложе, чуть поволосатей, сильно подовольней.

Мне потом еще целый день выговаривали: "Нет, ты целую секунду колебалась!"

Сегодня в четыре ночи Петрович с девятого этажа заорал на весь проспект: "Да трахните её уже кто нибудь!"

Это он о кошке, если че.
nerosse: (трусы)
"Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер. 
2. Что ему не понравился секс со мной... 
Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

                                                                     
Она все время тащит домой разное барахло, то буфет какой то раритетный с помойки припрет, то забулдыгу Валерика на лавочке во дворе подберет. Отмыла, откормила, оказался Валерик Валерием Леонидовичем, владельцем большой реставрационной мастерской. Просто ударила жизнь мужика многотонным пыльным мешком, ну и сдался. А под ее лаской проснулся, вылез из своего персонального пиздеца. И руки у него оказались золотые и (тут она напускает поволоку на глаза и туману в голос) ..и член. 

А сейчас звонит и говорит голосом Светличной в халатике с перламутровыми пуговками: "Ленка, тебе от сердца отрываю, что бы оргазм был сильнее и его было сразу много, надо делать так.../перечисляет сокровенное/ Ну и еще, что только тебя посвящаю по дружбе, ибо одной выносить столько счастья у меня уже нет никаких сил". Ну и отрывает от сердца по пунктам. Я все внимательно запомнила, ужин из трех блюд афродизиаков приготовила, завещание, включающее недвижимое (старый кот) и движимое (молодой кот) имущество составила. Мало ли, вдруг сердце свалившегося счастья не выдержит. Вот думаю, а может расширить радиус осчастливленных? Все таки выборки из двух теток не достаточно для анализа и сбора информации с претензией на фундаментальность. Сижу, жду мужа с работы, готовая принести себя в жертву науки. При положительных результатах испытаний расскажу вам, милые девушки.  

Еще сегодня пошла записываться на курсы йоги, а записалась на танцы на пилоне. Потому что нет никакой возможности спокойно смотреть на шикарных женщин, которые так владеют своим телом. Мне клятвенно пообещали, что через пару месяцев я смогу не падать с пилона подгнившим яблоком и даже художественно раскорячиваться. А при виде попиной упругости будут от зависти сдуваться мячи в спортивном магазине. Поскольку этот вид фитнеса заставляет работать даже те мышцы, которых нет ни в одном учебнике анатомии.  

В общем к весне я готова:)))

Ох и ах:
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 11:13pm on 21/12/2010 under , ,
В клинике в дневном стационаре на последнее койко место приходилось две тетки: я и бабка. Самая главная медсестра, сказала что надо одну из нас определить в мужскую палату. Я сказала, что знаю считалку и даже начала: "эни бени рики таки буль буль буль караки шмаки..."
- Нет, постой - прервала самая главная, - Лена, ты иди.
- Почему я?
- Бабке то что там делать?

П.С. может кто поможет с ответом на этот двусмыленный вопрос , только второй смысл я и сама знаю, половозрелая уже, я первый понять не могу.
П.П.С. Роман Игоревич и Артур из моей палаты, вы в конкурсе не участвуете)))
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 11:14pm on 23/11/2010 under , ,
Луна сегодня что ли так раскорячилась, но многие мои знакомые: и стар и млад сели писать письмо деду морозу. Опытным путем выяснила, что меркантильные замашки уступили чувству прекрасного, правда это почему то оказалось еще дороже. Ежегодное "Зая, хочу новую шубку" уступило "Зая, хочу новые сиськи". Еще узнала, что хотят годовой абонемент на йогу, курс похудения в Тайланде, языковую стажировку в Англии, новую любовь, старую любовь, хоть какую любовь. 7-летняя дочь друзей умоляла о шерстяных носках.

Попросила и я своих крошек подумать, не в чем себе не отказывая в жестких пределах разумного. Оказалось, они очень, "мама, ты обалдеешь, это новая эра" хотят Kinekt. Дремучей матери быстро объяснили, что это - устройство, в которое вмонтированы две камеры высокого разрешения, сканирующие трехмерное пространство с датчиками распознавания голоса и они устроены наподобие человеческого стереоскопического зрения, с помощью которого мы и оцениваем объемы, расстояния, размер. Короче говоря, гостиная может стать футбольным полем, боксерским рингом, подиумом, трассой F1 и управление только посредством телодвижения. Только нибожемой это ни разу не реклама, хотя если майкрософт будет настаивать, то ладно, в моем возрасте уже ломаться не пристало. Я чего так усиленно потею, рассказывая про это? Ведь обычный сеанс видеосвязи можно устроить уже в новом качестве. Ваш виртуальный собеседник будет сидеть с вами на одном диване. Ну, мальчики, представьте ту клевую блондинку из скайпа с собой на одном диване.

Я вот подумала, с этой штукой можно же много дел переделать, к тому же кучу тараканов в себе убить. Разработчики, загибайте пальцы:
Если будет возможность сканирования по фото, то я смогу наконец отвесить пендель в прошлое Кольке Тополькову, который в 3 классе затолкал меня в мужскую раздевалку.
Можно приходить на прием к чиновникам, не поднимаю жопы с дивана.
Можно перемерить с подружками все шмотки в интернет магазине.
Да и врачей можно навещать, ну например если осмотр уже не нужен. Хотя камеру можно запихнуть куда угодно.
Можно проехать по стране на желтой ладе калина или потушить горящий лес с самолета.
Можно предложить некоторым власть имущим играться не на живой стране. Ну им то все равно, тем более что производители обещаю полный эффект присутствия. Может они тоже потому такие злые, что не отвесили пендель Кольке в 3 классе.
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 10:09pm on 09/10/2010 under
Хочу оказаться в мужской компании. Хочу сидеть среди умных, добрых, веселых мужиков, ценящих каждое мгновение встречи с друзьями. Я не буду натягивать маску гламурной телочки, я просто буду сидеть тихонько и не дышать. Я буду слушать вас.
- Бля, сколько же мы не виделись...
- Байкалького омуля лучше на донку ловить...
- Помните Ритку, красивая сука была...
- За это стоя, мужики...
- У меня сын в первый пошел. Нормальный пацан получается...
- Сегодня же день какой, сегодня он родился...
И вдруг у кого то окажется в руках гитара, голоса как то стихнут, глаза станут еще чуточку добрее, мгновения еще ценнее, и всё будет ясно и просто:
- Love is real , real is love...

Возьмите меня, я буду хорошо себя вести
nerosse: (Default)
Мужчинам с тонкой душевной организацией читать не рекомендуется
Перефразируя академика Павлова, скажу "нормальный и полезный секс, есть секс с аппетитом, секс для удовольствия". Всем известно, что мужчины полезны для здоровья. Они являются источником белка, так необходимого для женского организма. Приготовление любого мужчины начинается с правильного выбора исходного продукта. Надо ли говорить, что в употребление годится только свежий доброкачественный мужик.

Свежесть мужика можно определить по следующим органолептическим показателям: внешний вид, цвет, запах, консистенция, состояние подкожного жира и мозга, сухожилий, а также качество оргазма и самого тела после пробного траха. Свисающий с жопы жир свидетельствует о недоброкачественности продукта. Про ощупывании консистенция мужчины должна быть плотная, ямки после надавливания быстро восполнятся. Тут особо хочется обратится к одинаковым теткам в халатах ивановской трикотажной фабрики: "Ощупывайте мужчину только, если точно решили брать. Не надо, как в моем супермаркете, понадавливать все персики и свалить, скривив рожу: "шото они все мятые". Помните, после вас пойдут другие женщины".

Итак мужчина выбран и принесен домой. Тщательно вымойте его под проточной водой. В жаркий летний период иногда целесообразно провести бланширование в течении нескольких минут в горячей воде. И вот тут каждая хозяйка задается привычным вопросом, а как сегодня приготовить мужчину, что бы разнообразить привычное меню. Я обратилась за помощью к знакомым женщинам, стараясь сделать выборку из разных социальных слоев.

Пишет Люда из Киева: мужчину смешиваете с пивом, в пропорции 10 кг мужика на стакан пива, добавляете пару яиц (итого четыре), хорошо разминаете, месить надо до тех пор, пока мужик не приобретет гладкую, твердую и влажную консистенцию. Затем кладете его подниматься в теплое место. Как только он увеличится в объеме в 1,5-2 раза, снова обмять, опять накрыть теплым местом и оставить для повторного подъема. После этого можно выделывать из него хоть крендель, хоть рогалик.

Вот рецепт от моей тети Вали из деревни Хрулево: картошку и моркошку режим кубиками, кидаем в кипящий... что это? Тетя Валя, как не стыдно, срамота то какая, а ведь приличная с виду женщина. Тьфу.

Нелли из Москвы проводит много времени на работе, а потому на приготовление полноценного горячего мужчины у нее не хватает времени. Нелли старается наедаться в выходные, а в рабочие будни может позволить себе только быстрый перекус на работе. В наш урбанистический век фаст-фуд секс становится неотъемлемой частью жизни современной женщины. Сколько деловых женщин спаслись бы от гастрита, если бы мужчина готовил себя сам, и к приходу жены с работы ее ждал бы полноценный горячий секс с необходимыми женскому организму микрооргазмами.

Было пару рецептов из чуждой нашей славянской душе азиатской кухни, навроде "вылавливается мужик и маринуется в собственных носках". Бее. Отдадим все таки предпочтение мужчинам, выращенным в наших широтах.

Лена (яяя) из Московской области предлагает следующее: беретсся мужчина комнатной температуры и замачивается в виски в пропорции 1 мужик на одну бутылку, причем благородство данных ингредиентов должно быть прямо пропорционально. Подается в постель в охлажденном виде с кубиками льда.

Вот пока и все, что удалось собрать. Порыскала в инете, информации на эту тему ноль. Полно рецептов, как зажарить какого то Пауля, но они все на немецком, а я по ихнему знаю только Hitler kaput.
Девочки, если есть фирменные рецепты, накидайте. Наберем на книгу, издадим, с выручки отобьем виски с пивом, остальное передадим в фонд по сохранению йоркширских терьеров.
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 12:54pm on 25/06/2010 under ,
Утро. Окно полностью нараспашку. Сижу пью кофе. Хопа, сверху спускается парень, хопа-хопа через секунду второй. Зависают перед раскрытым окном: "Здрассссьте, девушка, не пугайтесь мы в вашем доме швы заделываем".
"Пфф, да кто пугается, это вы там покрепче привяжитесь, у нас на седьмом мужик живет, так вот, он не мужик, а баба", - говорю, а сама спинку незаметно выпрямляю, ножку на ножку красиво кладу, чопорно ложечкой кофе мешаю, мизинчик вверх старательно оттопыриваю, туману на глаза напускаю. Вся в образе леди, такой аля Грейс Келли для бедных. Это ж хорошо еще, что буквально десять минут назад я майку с шортами надела. Шорты правда блядские малехо, но "не виноватая я, сами пришли". Парни то хоть еще и в щенячьем пуберантном периоде, но уже ничего такие, жопа с дыньку, пресс с кубиками. Два раза мне швы промазали, что очень радует, учитывая, что я их даже не вызывала. Напоила холодным квасом, узнала чем бутилкаучуковые герметики отличаются от полиуретановых и проводила на девятый этаж.

В голове теперь два вопроса. Чего одеть завтра (не могу же я два утра подряд в одном и том же завтракать, чего люди то подумают) и как объяснить мужу, чего это у нас межпанельные швы выпирают из плит?
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 11:00pm on 18/06/2010 under ,
Раз в два года у мужа проявляется новая эрогенная зона. Для ее стимуляции достаточно сказать томным голосом: "Рибери опасно навешивал с левого фланга, но мексиканцы отбились не моргнув и глазом" и контрольное: "Стойкович берет удар Подольски!". Все, прелюдия закончена, мужика можно брать голыми руками. О спорт, ты все!
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 11:15pm on 16/06/2010 under ,
Журнал «Vanity Fair» разместил на своих страницах фото лидеров национальных сборных. Боги футбола одеты в трусы с цветами своих национальных флагов. Ну что сказать, пожалуй ты мне надоел, Джерард Батлер. Вот только не надо истерик, давай останемся друзьями. Всё, пшел, у меня футбол по ящику. Пиво оставь.






August

SunMonTueWedThuFriSat
  1 2
 
3
 
4 5
 
6
 
7
 
8
 
9
 
10 11
 
12
 
13
 
14
 
15
 
16
 
17
 
18
 
19
 
20
 
21
 
22
 
23
 
24
 
25
 
26
 
27
 
28
 
29
 
30
 
31