nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 02:22pm on 29/06/2011 under
Эта скотина в конец обнаглела. Она даже не идет жрать, дабы не утруждать ходьбой свои лапки. Вместо этого я встаю раком и ползу с миской к нему под стол, слезно умоляя отобедать. Взамен обещаю с чувством неподдельной радости на лице впредь убирать за ним его святейшее говно. И тогда они может быть снизойдут до того, что бы опустить свою харю в миску. Дырку на обоях сделал он и полы не моет тоже он. Теперь вы видите какую змею я пригрела на своей тщедушной груди.
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 02:54am on 18/06/2011 under ,
Встретилась месяц назад со своей школьной любовью в супермаркете, аккурат в очереди в кассу и крепко-накрепко зацепилась языками, потому как есть такой старинный русский обычай - набрехать бывшим любовям с три короба, как у тебя все зашибись. Стоим, болтаем про разное, про мужей-жен и конечно про детей. Лешка спрашивает, мол, поди уже испытала на себе все прелести подросткового нигилизма, ну конфликт отцов и детей и прочие бла-бла. Да нет, говорю, мне послушные какие то дети достались, даже если прогулять школу хотят, то у меня разрешение спрашивают. А я и разрешаю, потому как: а) не злоупотребляют материнской щедростью, б) всегда имеют вполне обоснованные причины и в) в конце концов я сама была подростком. Вот и даю свое материнское благословение на прогул.

После этих слов, тетка, стоящая в кассу впереди меня, оборачивается и выстреливает стальным голосом:
- Здравствуйте, Лена.
И глаза прищурила так, что бойницы в фашистских дзотах добрее на наших солдат смотрели, чем она на меня.
И только тут я понимаю, что не обычная это тетка а-ля "вы последний? я за вами", а классный руководитель моих детей, женщина суровой советской закалки. Не удивлюсь, если бюстик Ленина кг на пять в своей сумочке таскает. И почувствовала я себя отличницей, гордостью школы, которую директор застала в мужской раздевалке, целующейся с тупым, но красивым Димкой. А Лешка ржать начал, тем самым еще больше увеличив мое смущение. Козел.

Ну я уже большая девочка, что бы переживать об этой досадной досаде больше одного вечера и уговорила себя, что Виолетта Львовна забудет эту встречу к началу нового учебного года и буду я опять примерная мать и серьезно-ответственная дама.

Ан нет. Не буду. Решили мы с детками уйти на каникулы пораньше. Лучшие друзья уже разлетелись к 20 мая кто куда, экзамены мои дети сдали без троек, поэтому я не увидела ничего очень уж плохого в том, что бы сказать нашей классной, что мы улетаем не 26, а уже 22 мая. Сказала (читай - соврала) и перекрестилась 10 раз, потому что задумала Виолетта Львовна организовать поход, да еще с концертом, а меня значит сделать организатором и идейным вдохновителем и от того, что я буду к тому времени якобы уже за 3000 км очень горевала, обратно пропорционально моей радости.

25 мая черт нас дернул выйти прогуляться всем семейством. На ту беду теми же тропами прогуливалась и сама-наверно-уже-догадались-кого. На фразе сына: "Мам, там наша одноклассница впереди идет, она может спалить нас Виолетте", и на моем мудром и благородном ответе: "Не ссы, не спалит", я услышала по правую руку пронизывающее холодом до печенки:
- Здравствуйте, Лена.
И автоматная очередь поверх голов, трата-та-та:
- Вы знаете кому принадлежат великие слова "Воспитание должно заключаться в том, чтобы организовать жизнь детей так, чтобы в основу ее был положен коллективный разносторонний труд, освещенный светом науки".
- ээээ, Макаренко? - почти без надежды ответила я.
- Стыдно Вам, взрослой женщине не знать. Да и откуда с таким отношением к учебе. Это великая Крупская.
- Мы знаем, мы, - пришли мне на помощь детки, - Это та самая, первая женщина-космонавт.
Надежда Константиновна если и не перевернулась в гробу, то точно легла набок.

Я теперь про школу и детей вообще ни с кем не говорю, потому что уверена, что дорогая Виолетта Львовна где нибудь рядом и все слышит. Я и пост этот под одеялом пишу, вдруг где под кроватью заховалась с целью поздороваться.

П.С. А про гордость школы я не наврала. Правда, целый год мое фото висело под ярко красными буквами "Ими гордится наша школа". Большего позора в то время трудно было придумать. А вот про то, что целовалась в мужской раздевалке с тупым Димкой конечно наврала. В трудовом лагере это было, в школе никак не могла, я ж отличница, ы)
nerosse: (Default)
Сверлила победитовым сверлом (мужчины, вы уже должны встать), продувала, засовывала дюбель, не влезал (мужчины садитесь), снова сверлила.

Вечером встречаю мужа с работы:
- Дорогой, а я полочку в спальне повесила. /тут раздаётся жуткий грохот рухнувшей полочки/ - А вот и она!

Пыс.Пыс. Если соединить женщину, перфоратор и несущую стену, то ощущения как будто в организм залили жидкий вибратор. Смешно свербит в органах движения и вожделения. Завтра еще попробую, муж сказал, что мне упора не хватает, а ненужные дырки картиной закрою, а то лежит на шкафу, всё не знала куда повесить.

nerosse: (комод)
Друзья мои, посмотрите какие народные гуляния несравненная la_la_brynza устроила. Ну давайте забьем весенним позитивом последний гвоздь в эту надоевшую зиму. Я как увидела анонс, у меня сразу свербить начало. А если у меня свербит, то почесыванием не обойдешься, надо "резать". Я начудила сразу два творения, второй контрольный. Обратите внимание на кота. Муж сказал, что женщина, которая может поставить кота в ту позу, в которую ей надо, может поставить в любую позу любого мужика. Сказал и сам испугался:)))
Присоединяйтесь, пятница же! весна же! живем же!




из невошедшего )

Картины нашла у любимой [livejournal.com profile] katia_lexx
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 10:28pm on 15/11/2010 under
Мы с детьми уже несколько ночей наблюдаем в небе светящийся шар. Он зависает всегда в одном и том же месте, висит пару минут, а потом медленно по ровной горизонтальной траектории двигается вправо, пока не скрывается за высоткой. Он появляется не каждую ночь, но за ночь может появиться несколько раз. Есть ли что интересного для наблюдения сверху в наших краях? Ракетно Космическая Корпорация "Энергия" с ЦУПом и НИИ "Корпорация Тактическое Ракетное Вооружение", в задачи которого входит и изучение угрозы столкновения Земли с небесными телами и разработки средств защиты для предотвращения таких угроз.

Написала как эпилог к "Звездым войнам":))) Но, оно правда висит. Мои дети в полном восторге. Они сняли этот шар на видео. Снимали через стекло, открыть окно не догадались, т.ч. качество не очень. Но я теперь сама загорелась достойно представить человечество перед лицом более развитых цивилизаций и обещаю снять все сама, когда еще прилетят.
П.С. Я не курила, не пила и высоковольтные провода зубами не перекусывала, если че.

На первом видео этот шар висит, а на втором, он медленно уходит за башню.


nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 01:12am on 17/09/2010 under
Вот и дождалась я своего бабского щастья, деваньки. Не зря видать 35 лет уму разуму училась, да тело девичье (девичье-девичье) вонючими скрабами натирала. Всё, подруженьки мои, при мне, ну кроме косы и сисек. Пришел за мной прынц золотоструйный. Даже не, не прынц, султан и увозит он меня в свой гарем. Мож кому уже наваливало таку кучу щастья, подскажите что брать то с собой. Я рассчитываю устроиться там любимой женой (а какой еще, штопать не умею, детей балую, готовить не люблю, деньги теряю), так что думаю трусы мне там без надобности. Опахало наверно надо для моего господина взять, да кроме веника не нажила ничего похожего. Арматурина вот в подъезде стоит, возьму её, ей тоже махать можно красиво и куртуазно. В тапках, думаю тоже не по рангу любимой жене ходить, да к тому же авторитет среди других 49 жен опять же надо в каких нибудь маноло бланик завоевывать. Решено, как есть в шортиках и маечке, так и побегу босая по гороху к своему суженному. Я уже Ваша, Юрий.
умрите от зависти )
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 11:26pm on 14/08/2010 under ,

В порыве увезти детей подальше от дыма каким то образом просочилась во временную брешь и оказалась бэкинюэсэса у моей дорогой девочки в крошечной деревеньке с поэтическим названием Сосково. Населяют эту деревню исключительно сосковчанки со своими сосковчатами и исключительно летом. Есть один местный житель мужского полу, но ему 120 лет и он не считается. Поэтому единственными у кого был регулярный секс по будням был пес Яков с плюшевой зайчихой "Зайка белая с карманами". Зато если ночью, забраться на стог сена и уткнуться лицом в небо, то на тебя с огромной скоростью понесется млечный путь. Вот если падает звезда, надо загадывать желание, а если падает млечный путь, что загадать, целую жизнь?

Из всех благ цивилизации в Сосково обнаружила только телефон-автомат и смог. За продуктами приходилось ездить по соседним деревням. Местные сельмаги поначалу вызывают нотки умиления и какой то мозахисткой ностальгии. На одной витрине представлены шампунь, колбаса из чего то страшного, кресло-кровать и два с половиной вида водки. Недавно даже установили терминал для оплаты мобильной связи, который дерет запредельные 15% от суммы оплаты.

Каждый раз, приезжая за хлебом, я наблюдала одну и ту же картину: скукоженные мужики в одинаковых пластиковых тапках заводили перед продавщицей одну и ту же заигранную пластинку: "Зин, ёб, ну будь человеком, дай поллитру. Подыхаю, ёб". Зинин ответ "иди нахуй" служит единственной мотивацией, что бы не подохнуть у входа в сельмаг, а двумя бывшими колхозами насобирать назло этой "суке" 80 рублей на бутылку самого дешевого пойла. Ёб, это всего то 150 км от Москвы, а советская власть туда даже еще не приходила, сомневаюсь, что и весть об отмене крепостного права туда дошла. А вы говорите Сколково.

Сосково )
nerosse: (Default)
posted by [personal profile] nerosse at 04:51pm on 02/05/2010 under ,
Современные Кулибины придумайте уже кто-нибудь пульт от телевизора, что бы на него можно было позвонить. Ну не возможно же каждый день по часу и потом все равно пальцем.
nerosse: (Default)

ё

posted by [personal profile] nerosse at 11:12pm on 02/03/2010 under ,
Сегодня ко мне приходили мужики из массовки фильма "Вечный зов". Не сомневаюсь, что и зовут их что то вроде Устина и Спиридона. Я открываю дверь,  а там здоровенные Устин и Спиридон, оба бородатые, ни разу не чесанные, в огромных кирзовых сапожищах, телогрейках, видевших Ленина в  октябре  и с гаечным ключом в огромной мозолистой ручище. "Давно же собиралась повесить в прихожей коромысло и вилы. Что я, не русская что ли?" - это первое, что родилось в мозгу, после оцепенения. "И куда они припарковали лошадь с телегой?" - это второе, неадекватное.

   - Хозяюшка, мы того ё, вытяжку твою глянуть, мы из етого, из жека ё , писала заяву в жек? Ну? Вота мы пришли ё. 
Голоса у Устина и Спиридона были под стать их богатырскому виду, такие же тяжелые, хриплые и добрые.
   - Фуууух, ах ты вот оно что. А я то решила, что пришли агитировать меня вступать в колхоз. А то у меня из скотины только муж коты не доенные.
   - Чё?
   - Проходите. Если не трудно, снимите сапоги, пожалуйста.

У меня в квартире не работает вытяжка и пару лет назад я озаботила ЖЭК просьбой разобраться с этим. Уже даже я забыла о своем заявлении, а ЖЭК, выходит, не забыл. Всего то через два года прислал ремонтников, хотя судя по их внешности, шли они лет 80. Мои мужички разулись, о чем я тут же пожалела. Амбрэ от их портянок вышибало слезу. Затем прошли в туалет и встали на мой а-а-а-а белоснежный толчок. Тот, что помоложе (я определила это по менее истлевшей телогрейке) стал подносить зажженную спичку к вытяжке - пламя практически не дрожало. "Угу", - ухнул в жерло вытяжки Спиридон. "Угу-гу", - ответила я за вытяжку. 

   - Хозяйка, газет тащи ё, щас мы прожигать будем ё.
   - Газеты? Минуточку, сейчас поищу. 
Я металась по квартире, лихорадочно соображая, что такого можно спалить, т.к. старые газеты мы не хранили. 
   - Хозяйка! Всё, не шныряй ё. Мы тута нашли бумажку.
Пока шла к ним, думала: "Какую такую бумажку они нашли? Ёёёооо! Моя большая кулинарная энциклопедия!" Ну точно, Устин выдирал листы из неё, а Спиридон поджигал их и засовывал в дыру.
   - Дяденьки, эта бумажка называется "книга". И мне очень нужна эта книга.
   - Да мы всё, хозяйка. Прожгли весь мусор ё. 
   - Вы прожгли весь мусор моей книгой ё.

Они искренне не понимали, чего это я так переживаю. Для чего ещё нужны книги? Ну разве что еще вместо сломанной ножки под кровать подложить. Бородачи принялись показывать мне, что в вытяжке теперь есть тяга. Они поднесли зажженную спичку. Пламя повернулось ко мне. Тяга была ... с улицы в квартиру. 

August

SunMonTueWedThuFriSat
  1 2
 
3
 
4 5
 
6
 
7
 
8
 
9
 
10 11
 
12
 
13
 
14
 
15
 
16
 
17
 
18
 
19
 
20
 
21
 
22
 
23
 
24
 
25
 
26
 
27
 
28
 
29
 
30
 
31